东莞有了婚外情人怎么办,东莞男人如何走出婚外情?

婚外情里的“情”,总让人这么困惑

东莞有了婚外情人怎么办,东莞男人如何走出婚外情?

谈起自己的婚外情,不少人都是这么描述的:开始时,躲躲闪闪,心情矛盾,想回避又经受不住诱惑,想试探着,浅尝辄止,随时抽身。可走进去了,才发现,绚丽多彩,让人不免深陷进去,不可自拔。如胶似漆,恨不得天天在一起,否则不得踏实。再接着,就是各种矛盾凸显了,一边是胡思乱想,各种纠结,觉得看不到希望,没有什么结果;一边是觉得坚持下去,很累,可放手吧,又很痛。

女人会说,男人就是这样,留在身边,觉得他讨厌,可一旦他不出现了,又挂念。男人会说,女人就是麻烦,可男人总是喜欢找麻烦,因为离了麻烦,他自己都会觉得麻烦得活不下去了。这不只适用于恋爱、婚姻中,婚外情当中的两人,同样适用。

这里讨论的“婚外情”,我理解的就是婚外爱情、婚外感情,多少带个“情”字,和那种萍水相逢,互有好感的“动心”不一样,和那种“天亮以后说分手”更不一样,正因为彼此真的为对方付出了感情,才会纠结,才会有烦恼。自己深陷婚外情漩涡,来咨询解困方法的,希望挽回发生婚外情伴侣的人,没有一个不是为情所困。

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婚外情案例:“我谁也不想伤害,却把所有人弄得筋疲力尽”

就如同我要给您分享的这个婚外情故事,每个人都付出了感情,可是结局却是筋疲力尽,彼此伤害。

主人公杰子,是我的大学同学。对爱情一直充满了美丽的憧憬,对婚姻的要求更高,一定是要建立在特别热情、真挚的爱情基础上。可是毕业后,兜兜转转几年,恋爱、相亲无数次,却始终没有如愿找到,她特别满意的那个Mr.right。

眼看将近30岁了,同龄人都陆续结婚了,相继生子了。她的“精益求精”的爱情观,不得不能在现实中落败下来,选了个差不多的人恋爱,然后结婚了。

而命运偏偏就是这么爱捉弄人,杰子刚结婚一年不到,就在一次出差中,邂逅了那个她所谓的真爱。杰子对他一见钟情,不可自拔地陷入了一场婚外情。那个时候,这个男人还没结婚,接着只恨命运不公,哪怕早一点也好啊,就不会错过了,可现实就是现实,她舍不得放手,于是开始了一场婚外情。

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这中间经历了很多事,杰子曾经想过和新婚的爱人离婚,然后彻底和现在的恋人一起,组成一个幸福的家庭。这个念头一出来,包括我在内的亲朋好友就开始各种劝。现实情况明摆着,现在,杰子的生活和工作都稳定,这是他从小到大都生活的城市,而她和婚外情人身处两地,婚外情+异地恋,将会面临多少不确定因素?真的要放弃眼前的一切,背负着婚内出轨的恶名,去外地追寻所谓真爱吗?

这的确挺难选的,杰子有些动摇了。坚持了一年多婚外情后,男人说,如果杰子不能离婚,和他结婚,那么就分手,毕竟,他也想有一段完完整整属于自己的感情,想组建一个家庭。

杰子痛苦地挣扎后,也答应了,还跟我们说,因为爱这个男人,所以应该成全他,只怪他们没有缘分。可是,听说情人真的找了女朋友,她就后悔了。怎么也放不下,整个人像疯了一样,主动到丈夫面前,坦承了自己的婚外情,愿意净身出户。

然后连夜飞奔到了情人那里,她的疯狂举动,不仅伤害了自己的现任丈夫,也打扰了情人的正常情感生活。最后,情人没有重新接纳她,丈夫也被她伤透了心。

杰子伤心地落了个两败俱伤,众叛亲离的结果。到现在都没有再婚,一个人总是神经兮兮地念叨着,我为了追求真爱,难道错了吗?我其实谁也不想伤害,却把所有人弄得筋疲力尽……

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婚外情,一定没有好结局吗?

上述案例中,杰子的结局,我想,是婚外情中大家都不愿意看到的结局。

于是有的人走极端,下了这样的定论,婚外情的就没有一个有好下场的!所以压根就不应该有婚外情,道德败坏,还想有什么好结局,做梦!

可现实是,在婚姻中受到了伤害、感觉不到关爱,忍受不了平淡,或者希望在婚外寻求一些新鲜和刺激,在这种的情感放纵下,就有了婚外情。这种感情有时很难用道德来约束。

站在道德的制高点,去告诫那些婚外情里的男女,“你这样做,是对彼此家庭的不负责。你们就应该赶紧分开,回归到各自的轨道上,否则,就是道德败坏,就是行为不端。”或者举出很多搞婚外情,却不得善终的例子,来嘲讽他们,“最终你肯定会后悔的!”

这样做有用吗?通常的情况是,你可以约束住身,却难约束住那颗心。所以,在这种情况面前,我从不拉出道德的大旗,存天理,灭人欲。

既舍不得离婚,又放不下婚外情的人,希望的结局是,能永久这么幸福地享受两种感情,不用为“断舍离”而痛苦。想脱离婚外情,好好过日子的人,希望自己放手后,既不被纠缠,又能很快地忘却这段记忆,重新获得心灵和情感的平静。而希望挽回的人呢,希望彼此心中,永久性忘记这段婚外情造成的伤害,还能恢复如初……

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总之,每个人所处的位置不同,立场不同,发生的情况不同,所期待的婚外情结局也就不同。说来说去,都是人性所致。

一段婚外情能走多远,将以何方式收场,你信吗,跑不出这五大因素

婚外情,最好的结果,就这一种

说来说去,婚外情中的很多痛苦,或者说不得善终,都是由起初过多的期待所造成的。对爱情的过高期待,对婚姻的过于倚重,对索取过度,却未能相应付出的无奈等等。

钱钟书说过:爱情多半是不成功的,要么苦于终成眷属的厌倦,要么苦于未能终成眷属的悲哀。

林语堂也说过:别把爱情当饭吃。以爱情的方式过婚姻,结局都很惨。

事实上,无论是原配夫妻,还是婚外情人,感情发展都会经历这些必然的规律。

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最终,有的人在这种痛苦和纠结中,慢慢磨灭了激情,或许是一个人提出,或者是两个人同时,选择了放手你好,彼此回归了该有的位置。也有的呢,因为各种矛盾升级,曾经的情人,演变成了仇人,两败俱伤之下,老死不相往来。

还有一种,应该算是结局不错的了,那就是一对婚外情人,彼此能多年保持着联系。虽然感情不像一开始那么激情四射,慢慢淡了,可彼此找到了合适的距离,既不会干涉对方的家庭、感情,谁遇到了困难,会伸手帮一把。遇到一些不能和别人分享的秘密,我遇到了什么难事儿,两个人之间可以互相说说,出个主意,有一种“编外亲人”的感觉。

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“编外亲人”这种,应该已经比较接近婚外情最好的结局了。就好像我知道的一对,曾经是恋人,可是因为种种原因没能结为眷属,后来各自结婚,在30+的时候邂逅,发展成婚外情人。又因为不想影响彼此现有的婚姻、家庭,两人选择了保持着距离,很多时候只是打打电话,发发信息联系,问候着彼此、关心着彼此。

直到如今,两人都已年过半百。女人的儿子出国留学了,老公做生意,经常各地跑。女人体检,查出罹患乳腺癌。她害怕、绝望,心情特别低落。

男人立刻赶来,陪她去医院做检查、安排手术,然后一直陪伴她、照顾她,直到她的丈夫赶回来,才悄悄离去。

婚外情最好的结局,我曾写过一篇爆款文章,只有一种婚外情能“一生不散场”,难得两人都具备这些“高逼格”

认为两个人必须具备这些高尚情怀,真的把爱放在心中,像少女时期读过的《廊桥遗梦》,彼此真爱一生,却始终只埋藏心中。可现实这,能做到的太少了,能放下各种贪嗔痴,彼此不苟且,不打扰,且行且珍惜,成为这种“编外亲人”的结局,就已经很难得了,我觉得也算是婚外情最好的结局吧。

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