东莞女人出轨如何挽回婚姻,东莞女人出轨如何挽回婚姻_方法视频?

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出轨这件事看起来刺激,但出轨后,没多久就开始后悔了,会想办法主动回归家庭和修复关系的人也不少。

前段时间就有个女学员来找我求助,说她出轨了公司的同事,被老公发现之后,她哀求老公给自己一次机会,说自己只是一时糊涂。

老公一开始很难接受,但是想想自己这些年确实没怎么关心她,孩子也还小,所以决定原谅她,今后两个人好好过日子。

但是很显然,嘴上的原谅说起来容易,从此之后,她总觉得自己的身后多了双眼睛,老公会控制她的行踪,经常查看她的手机,哪怕是和朋友正常吃顿饭都要解释半天。

并且老公很喜欢盘问她和另一个男人在一起的细节,她为此感到非常痛苦,她说自己已经道歉了无数次,现在也对老公有求必应,为什么对方还要一次次的戳她的脊梁骨,但如果她不说的话,老公又会对她冷暴力,说她就是人回来了,心还在外面。

她来找我最大的诉求,就是想解决一件事:出过轨的人,到底该如何挽救婚姻?对方是不是会记恨她一辈子?她不想接下来的生活永远是暗无天日的。

其实按照我的经验来看,作为出轨方想要挽救婚姻,比被出轨方还要困难,因为出轨的人本身是过错方,又有了主动道歉的行为,所以总觉得自己已经受到了惩罚,是对方太过于计较了,而原谅的那个人很难在这种被动的情况下,反思自己的不足,反而会站在道德制高点,轻轻松松指责对方。

久而久之,横在两个人之间的难题就不再是背叛了,是心里的芥蒂,是日积月累的腹诽。

所以解决这个难题的重点,不在于你是否真心回归了,对方是否真心接纳了,而是要寻求双方的平衡,找到合适的策略让两个人朝着一个方向努力,而不是两败俱伤。

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PART01

正视出轨的原因,优先修复自己

人都是非常擅长做自我辩解的,大家都知道出轨的人错了,但是错在哪里了呢?也许连当事人都说不出个所以然来,因为如果婚姻一切都好,生活也幸福美满,没有人会傻到冒这么大的风险的。

所以我不太建议大家,在没有理智的复盘能力前就拿着手术刀剖析自己,把自己当成个十恶不赦的坏蛋,这只会让你在关系里盲目的讨好对方。

当然我不是在为出轨这个行为洗白,而是正视自己的错误也需要方法和技巧,你在表面上看起来是伤害了对方,但实际上婚姻的危机没有赢家,你的自我也受到了严重的创伤。

你如果没有先修复好自己,是没有能量去修复对方的。

所以我建议你现在拿起身边的纸和笔,列出你们曾经在婚姻里,你认为彼此状态最好的时候,你认为你们在婚姻里为彼此做了哪些努力和有价值的事,起码五种。

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比如,你很贤惠,丈夫很体贴;每次吵架都不会隔夜,你们会主动沟通问题;你主内,丈夫主外,一家人各自分工等等。

然后再去想想,以上这些优势,现在失去了哪些?

那么你就有可能会发现,你们之间的距离越来越远了,两个人总是聊不到一个频道上,对方也不再夸赞你肯定你了,你也开始各种挑对方的毛病了,别说解决问题了,你们连最基本的亲密都没了。

做完了这一步之后,你再继续在你刚刚找出的问题后面,先和自己对话一次。

比如:“我为什么会发生这样的变化?我是从哪个时机开始的?那个时候又发生了什么?有多大的成分和对方有关,又有多大的成分和自身有关?”

这其实就像一张考卷,你在一步步地寻找自己出轨的原因,和藏在两个人关系里的问题在哪里,探索夫妻之间究竟有哪些相处模式、沟通模式对立的地方?

这样才能让出轨这样充满教训的事件中,真正给到你正面的、有助于成长的意义。

而不是总想着打个马虎眼,翻篇就过去了,那些总是想着:“我都已经回归了,你还要我怎么样”的人,实际上是除了回归之外,任何有意义的修复都没有进行,也从未正视过婚姻里真正存在的问题,那么下一次,又哪来的底气保证自己不会再做糊涂事呢?

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PART02

你觉得对方希望你怎么做,才能降低出轨对他的伤害?

大部分的人对这个问题,不管是出轨的人,还是被出轨的人,都只有一些模糊的概念,比如我要切断和第三者的联系,我要不断地给对方安全感,我要保证我今后绝对真诚,等等。

但真正经历过的人就会发现,你不管怎么做,对方还是会在鸡蛋里挑骨头,他的占有欲和不公平感还是会时不时地蹦出来羞辱你一番。

所以这个问题的重点就在于,你要让对方真心的感受到你的诚意,也看到你的努力,而不是盲目地提出过分的要求,并且对你恶语相加。

因为当双方都带着敌意和情绪的时候,哪怕同在一段关系里,彼此的目的都是为了好好过日子,也无法去拥抱彼此,只会越来越背道而驰。

我整体出了两个重点,你作为主动修复的这一方,可以引导着对方和你步调一致:

第一,行动的可行性。

你可以为了弥补对方的痛苦,去答应对方的任何要求,但起码你要想一想可行性有多大,合理性有多大。

我举个例子,假如对方要求你再也不要和异性说话了,那你除了从此当个哑巴之外根本做不到,等今后你只是正常的和某个异性谈论工作,都会被当作你再次犯错的证据。

所以这里,你们需要去商讨的是,我会向你承诺我如何保持和异性的交往边界,我会如何向大家介绍我的另一半,让你也了解我的人际圈。

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第二,行动的持续性。

罗马不是一天建成的,信任也不是一天能够修复成功的,何况是遇到出轨这么严重的婚姻事件,你要做好打持久战的准备。

假如你今天向对方承诺你会做到某件事,结果坚持不了几天,你就做不到了,反倒会觉得对方对你的控制欲和要求实在是太高了。

那么对方自然会认为:“你果然就是没那么爱我了”、“我就知道你不是真心回归的”。

所以在一开始建立规则的时候,你就需要去思考清楚,哪些事情是可以一直做下去的,如果不能的话,期限为多久合适,或者我们能不能把一个大目标拆解为阶段性的小目标,我们不断的来确定彼此的满意度和舒适度。

这样不光你的行动能看到成效,对方也能看到你恒久的耐心和努力,避免两个人又陷入到互相伤害的局面里。

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PART03

懂得深度交流的夫妻,才能重建依恋感

任何婚姻造成的创伤,说白了都是依恋系统受到了破坏,两个人都无法接受曾经那么珍惜和信任的人,居然给自己带来了这么大的痛苦。

于是各自为自己争取权益,鸣不平,而没有看到双方背后那个脆弱的内在小孩。

比如,老公明明是因为出轨带来的自卑感而痛苦,妻子明明是因为做错事后的羞耻心在痛苦,结果当两个人直面碰撞的时候,全部变成了刀子嘴。

所以,想要完成真正的修复,深度的情感交流是必不可少的,这才能打开彼此脆弱的钥匙。

我还是举个小例子,方便大家理解,我在一开始的时候说过的来访者案例里,老婆一直对自己出轨的细节和行为避而不谈,她不是真的在隐瞒什么,也没有任何再次出轨的想法,她内心真实逃避的是不敢面对曾经那个做错事的自己。

所以我就站在了不同的角度告诉她,其实对方想要和你聊这个话题,并不是要把你钉在耻辱墙上,而是希望你能看到这件事对他造成的伤害,看到他内心的不安和恐惧。

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后来,她终于愿意站在“彼此”的视角来进行沟通了,对着老公说:“我愿意跟你说这些,不代表我是在留恋什么,而是我想绝对坦诚地面对你,今后你要是有任何希望我告诉你的事情,我也不会有隐瞒,只要这样做,你能够更安心。”

结果老公也并没有像她想象中的那样,开始不断的攻击她或者是指责她,而是也承认了自己过去的确有做得不够好的地方。

所以,我想告诉大家的是,就算遇到了同样的事情,每个人都角度和心情不同,就会产生两极分化的诉求,你们需要的是重新理解对方、分享感受,在此基础上,慢慢恢复对彼此的信任和理解。

这样,彼此才能真正地做到释然和放下,不再纠结到底是谁对谁错了。

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