东莞女人出轨如何挽回婚姻，东莞女人出轨如何挽回婚姻_方法视频？

出轨这件事看起来刺激，但出轨后，没多久就开始后悔了，会想办法主动回归家庭和修复关系的人也不少。

前段时间就有个女学员来找我求助，说她出轨了公司的同事，被老公发现之后，她哀求老公给自己一次机会，说自己只是一时糊涂。

老公一开始很难接受，但是想想自己这些年确实没怎么关心她，孩子也还小，所以决定原谅她，今后两个人好好过日子。

但是很显然，嘴上的原谅说起来容易，从此之后，她总觉得自己的身后多了双眼睛，老公会控制她的行踪，经常查看她的手机，哪怕是和朋友正常吃顿饭都要解释半天。

并且老公很喜欢盘问她和另一个男人在一起的细节，她为此感到非常痛苦，她说自己已经道歉了无数次，现在也对老公有求必应，为什么对方还要一次次的戳她的脊梁骨，但如果她不说的话，老公又会对她冷暴力，说她就是人回来了，心还在外面。

她来找我最大的诉求，就是想解决一件事：出过轨的人，到底该如何挽救婚姻？对方是不是会记恨她一辈子？她不想接下来的生活永远是暗无天日的。

其实按照我的经验来看，作为出轨方想要挽救婚姻，比被出轨方还要困难，因为出轨的人本身是过错方，又有了主动道歉的行为，所以总觉得自己已经受到了惩罚，是对方太过于计较了，而原谅的那个人很难在这种被动的情况下，反思自己的不足，反而会站在道德制高点，轻轻松松指责对方。

久而久之，横在两个人之间的难题就不再是背叛了，是心里的芥蒂，是日积月累的腹诽。

所以解决这个难题的重点，不在于你是否真心回归了，对方是否真心接纳了，而是要寻求双方的平衡，找到合适的策略让两个人朝着一个方向努力，而不是两败俱伤。

PART01

正视出轨的原因，优先修复自己

人都是非常擅长做自我辩解的，大家都知道出轨的人错了，但是错在哪里了呢？也许连当事人都说不出个所以然来，因为如果婚姻一切都好，生活也幸福美满，没有人会傻到冒这么大的风险的。

所以我不太建议大家，在没有理智的复盘能力前就拿着手术刀剖析自己，把自己当成个十恶不赦的坏蛋，这只会让你在关系里盲目的讨好对方。

当然我不是在为出轨这个行为洗白，而是正视自己的错误也需要方法和技巧，你在表面上看起来是伤害了对方，但实际上婚姻的危机没有赢家，你的自我也受到了严重的创伤。

你如果没有先修复好自己，是没有能量去修复对方的。

所以我建议你现在拿起身边的纸和笔，列出你们曾经在婚姻里，你认为彼此状态最好的时候，你认为你们在婚姻里为彼此做了哪些努力和有价值的事，起码五种。

比如，你很贤惠，丈夫很体贴；每次吵架都不会隔夜，你们会主动沟通问题；你主内，丈夫主外，一家人各自分工等等。

然后再去想想，以上这些优势，现在失去了哪些？

那么你就有可能会发现，你们之间的距离越来越远了，两个人总是聊不到一个频道上，对方也不再夸赞你肯定你了，你也开始各种挑对方的毛病了，别说解决问题了，你们连最基本的亲密都没了。

做完了这一步之后，你再继续在你刚刚找出的问题后面，先和自己对话一次。

比如：“我为什么会发生这样的变化？我是从哪个时机开始的？那个时候又发生了什么？有多大的成分和对方有关，又有多大的成分和自身有关？”

这其实就像一张考卷，你在一步步地寻找自己出轨的原因，和藏在两个人关系里的问题在哪里，探索夫妻之间究竟有哪些相处模式、沟通模式对立的地方？

这样才能让出轨这样充满教训的事件中，真正给到你正面的、有助于成长的意义。

而不是总想着打个马虎眼，翻篇就过去了，那些总是想着：“我都已经回归了，你还要我怎么样”的人，实际上是除了回归之外，任何有意义的修复都没有进行，也从未正视过婚姻里真正存在的问题，那么下一次，又哪来的底气保证自己不会再做糊涂事呢？

PART02

你觉得对方希望你怎么做，才能降低出轨对他的伤害？

大部分的人对这个问题，不管是出轨的人，还是被出轨的人，都只有一些模糊的概念，比如我要切断和第三者的联系，我要不断地给对方安全感，我要保证我今后绝对真诚，等等。

但真正经历过的人就会发现，你不管怎么做，对方还是会在鸡蛋里挑骨头，他的占有欲和不公平感还是会时不时地蹦出来羞辱你一番。

所以这个问题的重点就在于，你要让对方真心的感受到你的诚意，也看到你的努力，而不是盲目地提出过分的要求，并且对你恶语相加。

因为当双方都带着敌意和情绪的时候，哪怕同在一段关系里，彼此的目的都是为了好好过日子，也无法去拥抱彼此，只会越来越背道而驰。

我整体出了两个重点，你作为主动修复的这一方，可以引导着对方和你步调一致：

第一，行动的可行性。

你可以为了弥补对方的痛苦，去答应对方的任何要求，但起码你要想一想可行性有多大，合理性有多大。

我举个例子，假如对方要求你再也不要和异性说话了，那你除了从此当个哑巴之外根本做不到，等今后你只是正常的和某个异性谈论工作，都会被当作你再次犯错的证据。

所以这里，你们需要去商讨的是，我会向你承诺我如何保持和异性的交往边界，我会如何向大家介绍我的另一半，让你也了解我的人际圈。

第二，行动的持续性。

罗马不是一天建成的，信任也不是一天能够修复成功的，何况是遇到出轨这么严重的婚姻事件，你要做好打持久战的准备。

假如你今天向对方承诺你会做到某件事，结果坚持不了几天，你就做不到了，反倒会觉得对方对你的控制欲和要求实在是太高了。

那么对方自然会认为：“你果然就是没那么爱我了”、“我就知道你不是真心回归的”。

所以在一开始建立规则的时候，你就需要去思考清楚，哪些事情是可以一直做下去的，如果不能的话，期限为多久合适，或者我们能不能把一个大目标拆解为阶段性的小目标，我们不断的来确定彼此的满意度和舒适度。

这样不光你的行动能看到成效，对方也能看到你恒久的耐心和努力，避免两个人又陷入到互相伤害的局面里。

PART03

懂得深度交流的夫妻，才能重建依恋感

任何婚姻造成的创伤，说白了都是依恋系统受到了破坏，两个人都无法接受曾经那么珍惜和信任的人，居然给自己带来了这么大的痛苦。

于是各自为自己争取权益，鸣不平，而没有看到双方背后那个脆弱的内在小孩。

比如，老公明明是因为出轨带来的自卑感而痛苦，妻子明明是因为做错事后的羞耻心在痛苦，结果当两个人直面碰撞的时候，全部变成了刀子嘴。

所以，想要完成真正的修复，深度的情感交流是必不可少的，这才能打开彼此脆弱的钥匙。

我还是举个小例子，方便大家理解，我在一开始的时候说过的来访者案例里，老婆一直对自己出轨的细节和行为避而不谈，她不是真的在隐瞒什么，也没有任何再次出轨的想法，她内心真实逃避的是不敢面对曾经那个做错事的自己。

所以我就站在了不同的角度告诉她，其实对方想要和你聊这个话题，并不是要把你钉在耻辱墙上，而是希望你能看到这件事对他造成的伤害，看到他内心的不安和恐惧。

后来，她终于愿意站在“彼此”的视角来进行沟通了，对着老公说：“我愿意跟你说这些，不代表我是在留恋什么，而是我想绝对坦诚地面对你，今后你要是有任何希望我告诉你的事情，我也不会有隐瞒，只要这样做，你能够更安心。”

结果老公也并没有像她想象中的那样，开始不断的攻击她或者是指责她，而是也承认了自己过去的确有做得不够好的地方。

所以，我想告诉大家的是，就算遇到了同样的事情，每个人都角度和心情不同，就会产生两极分化的诉求，你们需要的是重新理解对方、分享感受，在此基础上，慢慢恢复对彼此的信任和理解。

这样，彼此才能真正地做到释然和放下，不再纠结到底是谁对谁错了。

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