【你知道吗？

就算有时候我感觉不是那么好，

也会想着让你满意。】

老婆觉得很委屈，她已经试着尽力讨好老公。

她试着梳妆打扮自己，给老公买他喜欢的礼物，

试着做老公爱吃的菜，晚上给他做背部按摩……

但好像没用，在老公眼里出轨了就是不爱了，变心了！

老公说：

【别装了，我知道你是装的！

你刻意做这些，不就是为了让我感觉你还爱着我吗？

我不想要这个！

我只要你发自内心的忏悔和我认错，不是做这些表面工作！】

她很迷茫，不知道在老公眼里，

到底要她怎么做，才算发自内心的忏悔和认错？

带着这个问题，她来找我咨询。

“如果我不道歉，他肯定会离婚啊！”

我问她为什么坚持不断道歉？

我比较想知道答案。

她自己也说了，她感觉自己就像个跟屁虫一样，跟在老公后面天天说着对不起。

而且即使这样，老公仍觉得她的道歉不是真心的。

她说：

【一方面出轨不管怎么样，确实是我错了，对他造成了严重的伤害。

为此，他也和我提出过要离婚，我没同意。

事实上他也是这么做的，下了班就躲在家里的办公室里。

直到我喊他出来吃晚饭，或者孩子们拖他出来陪他们玩。

孩子们这么做的时候，他从来不抱怨，但如果是我这么做，他就会一脸不高兴，就像我是他的眼中钉、肉中刺似的。

我很害怕有一天他会因为这个事，彻底消失。】

我总结道：

【所以我可以理解为，你对老公不断地道歉，

更像是你在挽留他的方式吗？

好像看起来，如果你不道歉的话，他就会离婚吗？】

她说，是的，老师。

这是我的感觉，我也相信要是我真的听他的话不再说对不起。

他马上第二天就能和我离婚！

他就是想看着我以一个罪人的姿态出现在他面前，把身子伏地，一辈子都这样。

不能和他顶嘴，也不能有我自己的想法。

不然就是不诚心认错，是假装的，他就要离婚。

他想我内疚一辈子！

当然上面这些话都是她的感受，不可避免地会带有一些主观性。

但并不妨碍我们可以看出她们俩的婚姻模式：

1，妻子通过不断的道歉，认错，低姿态来挽留丈夫；

2，老公则通过提离婚，来迫使（操纵）妻子保持这种低姿态。如果妻子表现不好，那老公就会提出批评并表示不满，从而继续让妻子以赎罪者的身份继续婚姻。

又是一个牢固，但不怎么舒服的循环。

你永远无法掌控伴侣！

仔细思考一下，你会发现这里面藏着很多东西。

每当妻子觉得委屈，已经道歉够多，姿态够低的时候，

老公就会拿出离婚，吓唬妻子一番。

让妻子继续认错，继续道歉和赎罪。

这其实不就是一种行为上的操纵吗？

——利用妻子害怕离婚和赎罪的心理，让妻子一直保持低姿态。

或许老公的做法是无意识的，

他也是被出轨的痛苦折磨，希望借助伴侣的道歉，能让他好受一点。

但实质上，他的离婚从来都是嘴上说说。

有时候妻子回家态度不好，或者直接和他正面硬刚的话，他又会很好说话。

他会主动把晚饭做了，从办公室的“窝”里走出来，问老婆有没有看见他的钥匙或者是平板电脑。

要不然的话，他就会开始唧唧歪歪说工作一天了腰疼脖子疼，

要老婆帮他揉揉。

而老婆又很吃他的这一套，

例如“老公把衣服洗了，就说明对我态度还不错，我们再试试。”

她自己也会想：

“出轨真的是我错了，如果我把他伺候得好好的，也许他就不会再生气了”。

以上这些，本质上其实都是操纵——

利用我对你好，换取你也对我好一点。

如果我对你好了，你却对我不好，那我就要生气，发脾气，

通过故意生气，发火，

来让你知道我不爽，不开心了！然后等着你过来哄我！

而操纵有效的前提，是对方不想（害怕）让你生气发火。

是对方害怕离婚，所以愿意忍着，让着。

可人的忍耐都是有限度的，总有忍不了的时候！

大多数愤怒只是为了让对方产生负罪感

到找我咨询的时候，

距离她出轨差不多已经过去了半年。

这半年里，老公就像是老和尚念经一样，一遍遍问她：

【你到底为什么出轨？

你对得起我吗？你喜欢他哪一点？】

刚开始听到这样的指责，她很内疚，充满了自责。

沉默不语。

而她的沉默，无疑让老公更生气了。

毕竟老公想看到的，是一个出轨后积极承认错误的伴侣，

而不是出轨后，对自己的犯错沉默不语，只字不提的老婆。

后者让他害怕，让他担心老婆以后会不会再犯？

所以他的生气更像是在提醒老婆——

你现在的沉默让我很不满意!

你最好表现得像个积极认错的人！

而这一切，都是因为每次老公想到她的出轨，

内心就会产生不适（心烦意乱，觉得老婆脏了）。

为了让心中的这份不适消失，老公会试图借助控制老婆的行为。

使对方的行为不至于引起自己的不适。

但很明显，没什么用。

出轨的行为一旦发生了，就永远刻在彼此的记忆中了！、

于是我在咨询中告诉她：

【老公之所以一遍遍逼问你为什么出轨？

目的不外乎三个：

1，你对出轨的解释他不能接受，或者说与他自己想的出轨原因不一样，他要搞清楚真相；

2，让你产生负罪感，从而以后好好表现；

3，他心里对你出轨这件事觉得不舒服，通过这样的方式，远离内心的不适感。使自己站在夫妻关系中的有利位置。

所以一条条的针对性解决：

1，你需要坦诚自己出轨行为的动机和原因，不要再试图欺骗或隐瞒。毕竟伴侣不是傻子，有些东西即使你不说，我相信他也能感受到的；

2，你需要主动承担该承担的责任，适当的承诺和行为透明化，我认为都是必要的。原谅的一方，总比被原谅的一方要痛苦！

3，你需要和他一起处理他内心感受到的那些不适——

那种被所爱之人抛弃的痛苦，失望，心碎·······】

她具体怎么做我没安排，只是给了她一个大方向。

不过我也叮嘱她：

如果觉得没有头绪，可以再给我留言，我给她设计对应的行为练习。

她倒是给我留言了，只是不要需要练习，而是说：

【谢谢你，张老师。

从我出轨之后，他就没日没夜地拿这件事折磨我。

而我除了不停道歉，也不知道还能做什么了，求他离婚他也不离。

说他都没放弃，我又怎么可以？

之前我甚至一度以为他这么做是不是在故意折磨，故意报复我？

慢慢地，我也开始用沉默消极对抗他了。

下午您和我分析过后，我才突然间感受到——

原来我和他都是渴望爱，却不被爱着的人！

明明以前我们也曾经很相爱，只是不知道什么时候把这份爱丢了。

发展成今天这份扭曲的婚姻关系，

互相折磨，互相伤害。

······】

这个案例讲到这里，我想讲的东西就差不多讲完了。

因为她们夫妻俩已经重新找到了彼此的共同点——

那份不被爱的感同身受。

夫妻双方爱意可以在这重新交汇！

（老公也能意识到自己一次次重复提问的心理动机是什么）

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