最近看了电视剧《灿烂的转身》，剧情讲的是两个女人遭遇了出轨男，经过阵痛后，实现灿烂的转身。

苏菲和老公闫伟伦结婚十多年，女儿乖巧可爱，她负责赚钱养家，老公负责貌美如花，本来甜甜美美，突然有一天老公的背包里多出来一个女性文胸，引起苏菲的不安，之后更是有多个证据直指丈夫出轨。在苏菲掌握了足够多的证据后，果断出击，让老公净身出户。

另一女主安宁则是一个未婚妈妈，她在上大学的时候，爱上了自己的老师庞鑫，怀孕6个月之后才发现原来老师已婚，被骗的安宁选择自己生下孩子独自抚养，她也面临着庞鑫争夺孩子抚养权的问题。这个过程中，受伤的还有庞鑫结婚多年的妻子。

中年人的婚姻好像特别容易出问题。有些出轨，有些直接离婚，那些还在坚持的婚姻，很多也是在一次次争吵中失去了温情，貌合神离，为了孩子勉强维持。

人到中年，上有老下有小，身上背负担重，婚姻也容易出问题。中年人为什么这么难？

在《中年之路》这本书里，作者从专业的心理学角度，向我们揭示出中年人的问题所在：年少时，我们受原生家庭的影响，成年后做出的选择也多半是为了弥补成长中的伤害或者不足；中年之后，真实自我开始不断露头，不断与过往他人期望下的自己发生冲突。

中年之后，人们开始不断探索“我究竟是谁？”这样的问题，这个过程不仅发生在与父母的关系、职场选择中，同样也发生在婚姻里。于是，婚姻问题出现了。

人到中年，如果不能看清楚这些真相，那么婚姻危机很难解除。

1.婚姻是把自己的意识投射到伴侣身上

曾经有个外国朋友问题我：“你知道两个人为什么结婚吗？”

我跟他说是：LOVE！他却说：“不，你永远不知道两个人结婚的目的是什么！”

是呀，结婚的原因可太多了，有些看起来是爱情，实则有我们看不到的无奈；有些看起来是利益，也可能有我们看不到的感情。

直到我看了《中年之路》中作者对婚姻的解读，我才知道一个人选择对象的依据到底是什么：亲密关系的基本真相是，一个人会把自己身上未经意识检验的东西投射到伴侣身上。

也就是说，我们挑选的对象，在我们意识不到的地方，弥补着我们生命中这样或者那样的不足。

如果被问到为什么喜欢他/她，很多人会说：我也不知道，反正就是喜欢。

其实那个“不知道”、“说不出来”的原因，就是我们将自己身上一些意识不到的东西投射到了伴侣身上。

然而结婚之后，每天生活在一起，对对方的了解也更多起来。了解得越多我们越会发现，那个人根本满足不了我们缺失的需求，相互消磨之后，我们又会得出一个结论：“你不是我当初认识的那个人”。

其实，他们从来都不是那个人，他们始终是另一个人，只不过我们将自己缺失的部分投射到了他们身上，希望带来失望，甚至是灾难。

2.外遇是为自己找一个新的投射对象

在电视剧《灿烂的转身》中，苏菲的老公闫伟伦，一出场就是一个好爸爸、好老公的形象，要不是小三挑衅，把自己的内衣放进他的背包里，苏菲大概是打死也想不到老公会出轨。

为什么他会出轨，后来的剧情也给出了解释，因为闫伟伦就是一个从来都不满足的人，而第三者是一个富二代，喜欢满足别人的各种需求，所以他们才会一拍即合。

婚姻是我们内心潜意识的载体，当你看清楚对方只是一个普通人时，婚姻就会出现问题，第三者就成了一个新的投射对象。

人们因为自己在婚姻中的一些需求未被满足，而对对方充满怨恨和愤怒。

外遇能够满足一个人在婚姻中未被满足的需求，如果足够幸运，新的投射关系或许可以弥补一些成长中的缺失，但是大部分的结果，是又一次的大失所望。

同理，离婚后再婚也是一样，有些人一生中结婚好几次，都是为了弥补过去，为自己不断地寻找合适的投射对象，却又一次次地失望、压抑、重复。

中年外遇的意义是迫使我们回到过去，拾起自己成长过程中落下的东西。那些未被发现的东西在意识之下躁动，如果你不去探索，它就依然未知。

3.敞开对话是挽救中年婚姻的必经之路

有多少婚姻，关起门来无话可说，他们在出轨时会对第三者说：“我跟家里那个人没法沟通。”。

尼采曾说：婚姻是一场交谈，一场伟大的对话。

两个沉浸爱河的人，永远有说不完话，可是在婚姻中，一次次地伤害，一次次地失望，让我们不再希望沟通，毕竟，少一次沟通就少一次伤害。

可是如果你仔细想一想，婚姻中的每一次冲突、伤害和失望，真的都是对方的错吗？有没有因为自己希望从对方那里得到的回应没有满足，所以才会引发争吵和失望。

我们对婚姻寄予了太多的希望、太多的需求，收到了太多的失望。

如果想让进入死胡同的中年婚姻发生转变，在《中年之路》这本书中，作者给了我们3点建议：

（1）双方对自己的心理健康负责，承担起自己的责任。

（2）双方承诺敞开分享自己的经验世界，不因为过去的创伤或未来的期望而埋怨对方。同样，也不要带着防御地努力倾听对方的经验。

（3）双方必须承诺长期保持这样的对话。

敞开对话是让婚姻得以健康持续的意义所在，否则，婚姻要么磕磕碰碰，要么解体。

只有敞开对话，充分分享做自己的感觉，同时倾听对方的内心感受，才能实现对亲密关系的承诺。

4.写在最后

人到中年，已经没有了自我欺骗的余地，承认世界的问题就是我们自己的问题，婚姻的问题就是我们自己的问题，这需要巨大的勇气。

如果婚姻已经发生问题，夫妻双方必须有强大的意志力，从外遇中抽身出来，把那些失去的时光，那些未曾尝试的对话，带回到最初的伴侣关系中。

愿大家都能成为更好的自己，然后遇到更好的那个人。

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