我来给你们讲一讲夫妻如何化解矛盾。这篇文章,我做了大概有一个星期啊,内容是很深的。
可以说是道和术的结合,这是重头戏。
我尽可能的会说的通俗易懂。你们一旦理解了,你以后跟任何人都不会再有任何的矛盾,就是一个天下无敌的状态。
首先 你要理解人和人是必定会产生矛盾的。天下就没有不吵架的关系。对,你没有听错,是100%会产生矛盾。
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所以作为女人的你,一旦遇到跟老公吵架,意见不合,就不要觉得这个男人不好,觉得自己委屈,什么想分手离婚。
我告诉你,你跟全世界任何一个男人在一起都会发生矛盾,你能离几次呢?听懂了吗?
那么,你看我们网络上有很多文章啊,在教你们怎么去解决夫妻矛盾,
说什么要多沟通啊,要多交流啊。我告诉你全都是错的,因为人和人根本就没有办法沟通。
你想想看,你和你老公的矛盾是沟通解决的吗?你越沟通就吵得越厉害,我反正是没有过啊,吵到最后要么就是大家累了。
对这个事情只字不提或者是我妥协,要么就他妥协了,谁都说服不了谁,你们不都是这样吗?
我要有个学员,他有次跟他老公探讨儿子在哪上学的这个问题,双方的意见就不一样了呀。公说公有理,婆说婆有理,
最后就上升到什么样战胜过对方,要去说服对方。
然后声音越来越大,然后就是什么,你不爱我那样翻旧账,吵架就发生了,
所以沟通是错误的,不要去沟通。因为人和人是没有办法沟通的,为什么呢?很简单,因为在宇宙中根本就不存在两个一模一样的坐标。
每一个人的成长、家庭地位、财富精力,包括他身上每一个细胞的坐标点,都是不一样的。怎么可能有两个人对同一个事物有相同的见解呢?
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庄子说,夫随其诚心而失之,谁独且无私乎?意思就是啊,如果你自己的成见为评判标准的话,那谁又没有一个标准呢?
一条狗有一条狗的道理,一只猴子也有这只猴子的思想,这句话是非常有哲理的啊,你们反复的去回味。
那么这个,每个人的慧根也不一样。你比如说有些人他可能听不懂我在说啥。那么有些人他很快就能听出这是非常高深的哲学,
人都是各执己见,都觉得自己是对的,自己才是最厉害的。两个人只要一交流必定会吵架。
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- 当年有个人来问子贡,说子贡啊,一年有几个季节啊,子贡说四个季节啊,这人说不对,只有三季。
- 然后后来子贡就跟他吵起来了,准备干架,孔子听到了就喊了一声,吵啥吵,我都听到了,子贡啊,这明显是你不对呀。
- 一年明明只有三季嘛,然后这个莽夫听到孔子这么一说,就满意的走了,这个子贡就一肚子气啊。
- 说老师你怎么也在这乱讲,然后孔子说,你看这个家伙一身的绿衣服就是只蚂蚱而已。一生只经历过春秋夏三季,他脑子里面根本就没有冬季的概念。
- 你跟他吵是没有结果的,还不如顺着他打发他走算了。这就是三季人的由来。所以你搞明白了吗?
你所谓的沟通交流,其实也只是想让别人听你的而已。你们自己想想看,是不是这样的嘛。
交流和沟通是一种主观的思维,人都希望别人来理解自己,同时还希望别人听自己的。
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你比如有些女人说,老师,我跟我老公聊不到一块儿,聊几句就要吵架,这不太正常了吗?哪能聊到一块儿呢?
我跟我爸说,我要去创业,他说不?好,叫我去找个电脑城去修电脑,然后踏踏实实干一辈子,这哪能聊到一起啊,
我说大海很美,你说淹死过人能聊吗?没有人能聊到一起去,到处都是矛盾。后来我发现啊,不仅聊不到一起,而且人是不能够被说服的。
事实上谁也说服不了谁,人只能被自己说服。我们很多人喜欢去说服对方,这是错误的。
有些人呢,看似能被说服,其实也是实力的对决而已。那么你要破解夫妻矛盾,你就要深刻的理解,人是没有办法说服的时候,你就不会痛苦了。
就算你知道了,老虎必定会咬人,你就不会因为老虎咬人而去生气了嘛。其实就连佛祖也改变不了这个规律。
佛祖说什么智者所知,非是凡愚所能及也。
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- 什么意思呢?就是你太笨了,我不想跟你说话,说了你又不了解了解了,你又不信信了,你又不听,听了又不去做,不仅浪费我的时间,而且还浪费我的表情。
所以你现在搞明白人是没有办法交流的吗?搞明白了,我们就来讲重点了啊,
解决两个人之间矛盾的核心不是沟通,那是什么呢?
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第一个我们把这两个字打出来,叫做妥协。解决矛盾的核心就在于,要么你妥协,要么他妥协。
当然我们还有一个理论叫做第三选择啊,有些叫共赢思维。其实本质也是共同妥协,只是换了个名字罢了。
那么你想说服别人,你想让别人对你妥协,想让你老公认同你的核心,就是你要提高自己的硬实力,要么有钱,要么有钱?说话有逻辑。
你的实力越强,你说服别人就越轻松。你的实力越弱就越费劲。
你们去看那个马云当年推销的纪录片,你们就明白了啊,实力决定了你们两口子的矛盾。
你看我跟我老婆相处的过程中,我就发现一个现象。同样一个思维跟表达,同样的我老师的一句原话,我就跟我老婆说,他就不相信我,还反驳我。
但是我老师过来,他亲自跟我老婆讲的时候,我老婆就深信不疑啊,你们能搞清楚这个区别了吗?
沟通的本质就是强的一方,控制弱的一方,只有当两个人实力差不多的时候,你们才会有矛盾。
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你再比如我在写?这篇?文章?的时候,如果是我老师?,他们给我提意见啊,说,你这个地方不行,要改一下,那个地方不行,要改一下。
我其实内心是很乐意的,为什么呢?因为他们比我牛逼很多,他们是有结果的,他们是有理有据的。
在我看来他们是对的,我是乐于接受的。但如果是你来给我提意见,哪怕是相同的意见,我肯定就会不高兴的嘛。
第一,你又不懂。第二你在这方面没有我有成绩,我就会认为你说的都是错的。
那如果你还一直在那唠唠叨叨,说什么,你怎么不听我的,我说的是对的,我可能就要炸毛了。于是吵架不就发生了吗,对吧?
所以只有极少的人有理性的去判断对方说的话。那么你搞明白了吗?你之所以一直跟你老公有矛盾,本质就是你们的实力相差不大,所以才会僵持。
那么这个时候你要解决问题,要么你就增强你的硬实力,你要比你老公牛逼,要么你就要学会什么。妥协,
两个人之所以能聊到一块儿,就是因为有某一方的妥协。那么你感觉跟你老公谈恋爱的时候,你能跟他聊得很嗨,一聊聊一晚上。
本质也是因为他想得到你,所以对你的妥协。但是一旦结了婚,到了手,就不想再对你妥协了,所以吵架就多了嘛。
你包括有些人说我跟我老公一讲话,他就要怼我,就要羞辱我。其实本质也不是你说的这个话有问题,而是你的实力太弱了,
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你没有钱懂了吗?你看拿破仑说过一句话啊,请客菜要好,你们觉得这句话厉不厉害啊?如果是拿破仑说的就很厉害,是马云说的就很厉害。
但如果是你说出来的就是句废话,懂了吗?名人才能说名言。所以真正要解决夫妻矛盾的方法,就是要么你实力强,要么你会妥协,
你实力弱于对方的时候,你就要去妥协。那么你这个关系就必定会好。其实你对一个人妥协也不是说什么丢脸啊、无能啊,什么没面子的代名词,而是一种交换的意识。
你要学会失去自己不要的东西去换来自己想要的东西。那么你就是高手。
很多人会教你们什么宽容啊、迁就啊、包容啊,我告诉你都没有用。
你把我刚刚讲的反复去看,你把它搞懂了,你什么都会了,你也会搞明白。
为什么韩信会忍受胯下之辱,勾践为什么会尝粪了,
我是不是以前有教过你们对男人认错啊,很多女人她不懂,她真是又硬又臭啊。你们一定要懂得看情况去认错,认个错的成本是非常低的。
但是,有些人他宁愿去吵架、打架、离婚、冷战,他就不妥协。你说一句我错了,你又不会死,你为什么不会示弱呢?能明白吗?
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那么第二个什么呢?就是认同,认同别人不是敷衍啊,也绝不是说他说什么都是对的,而是你要站在他的位置上去考虑,你这个思维一旦转变过来,你什么都想通了。
包括你们看过的一些书,什么非暴力沟通啊,这些本质就是这么一句话,你尽可能的站在对方的立场跟角度,ok ,你们就能愉快的沟通了。
包括你们跟小孩子说话也是啊,为什么要模仿他的说话方式啊,还要蹲下来,对吧?这是一种身份认同。
那么认同还有一个意思是什么呢?就是你不要在别人懂的地方去插嘴,别人在某方面比你强,是专家,都研究了十几年了。那么你听他的就行了。
比如你开了几十年的车,那么我是一个刚拿到驾照的一个新兵蛋子,带着我坐在你后面指挥你啊,快点啊,慢点,往左边打,你觉得爽吗?
听懂了吗?好了?你搞懂我上面讲的原理。那么接下来我来教你们遇到矛盾的具体操作方法。
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首先,你们两夫妻遇到矛盾了,准备要干架。
第一,四不要,不要当着父母和孩子的面去撕逼,不要在大厅广众之下去吵架,不要摔东西,不要翻旧账。你们这两个人随便怎么吵,关起门来吵。
那么第二个是什么,暂时撤离,矛盾一旦发生,先闭嘴,然后离开这个地方,不要再沟通了。
你不想分手,不想吵架,不想离婚,你就要管住你那个嘴巴,你实在管不住,你就去买个透明胶水来把你那个嘴巴给他粘起来。
听懂了吗?你把你那个嘴给他闭上了,他就没那么恼火了,你可以找个单独的地方冷静几个小时,先让你们的情绪都稳定下来。
一个巴掌拍不响,他再牛逼也吵不起来,听没听懂。
第三,冷静的思考,那思考什么呢?
思考是你妥协还是让他妥协啊,那你说老师我听懂了,我有这个觉悟了,我现在没有他强大,胳膊扭不过大腿。
我要维持我们的关系,我去妥协。ok 那你就去认同他,在他的世界里,他的看法就是对的。
那你说老师他明明都是错的,这个事情干了,肯定要错。那我给你两个思路,
第一个思路你让他去犯错,他吃了亏他就明白了。就好比说我们很多人去买彩票,你跟他说他不会中的,那是忽悠人的啊,他会骂你是个傻叉,
是不是,他会觉得自己会中啊,你看我们很多老年人买保健品不都是这样的吗?等到最后他没中,他才知道你说的是对的。
你比如我们有个学员,他老公非要去搞个什么投资,说啥都不听啊。那么这种情况你要怎么样,去支持他去,
但是你要学会保护好自己的利益,
就你不能让他拿着你的全部家当去搞这个东西。能听懂我说这个话吗?
他亏了要死要活,那是他的事,你把这个事情的风险给他讲清楚就行了。
就是你只能让他自己说服他自己。
第二个思路,就是我还是想改变他,我没有实力,我也说不动他,我就想让他听我的话,我该怎么办?
很简单,你先要认同他,等他放下对你的戒备,你再给他洗脑。
就是说你先让他接受你这个人,然后你后面再慢慢的去改变他。
我总结了几个重要的步骤,你把它记下来。
第一个说他做了这个事的坏处,讲十个出来。第二个说你的方案的好处讲十个,
第三拿出证据。
比如你可以这样跟你老公说,老公啊,孩子在那个地方上学啊,好是好,但是离家太远了啊,中午回来又不方便,我们俩都没有时间去接他。
如果自己回来的话,浪费了好多的学习时间啊,而且还不安全,一天浪费两小时,一个月就整整两天的时间啊,一年就要浪费半个月的时间啊。
他有这个时间还不如给他多学点什么,是不是,等等等等啊,你给他找十个好处,然后说你的方案说十个好处。
比如你可以跟你老公讲,老公啊,如果孩子在这边上学的话,不仅离家近,节约他的时间,而且把我们俩的时间跟精力都解决了,安全性也大大的增加了。
然后这边的。师资力量也是很好的呀,等等等等啊,找十个。
最后,你要拿出证据,你找几个比较牛逼的孩子,因为跑来这里读书,成绩变好了的例子啊,或者因此考得好学校的例子。
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这种找十个,找给他看,你天天这样重复跟他讲,到最后他就会慢慢慢慢认为你说的都是对的了,这就叫做众口铄金,积毁销骨。
你听不懂的啊,从头再听。好,那么这节课就给你们分享到这里。我们总结一下化解矛盾的三个绝招。
第一,人是没有办法沟通的,沟通是一个强弱关系的对决。
第二,妥协和认同,你没有你老公厉害,你就要妥协,用你的妥协去换来你想要的东西。
第三,闹了矛盾具体怎么操作,让他自我发现。不撞南墙不回头,然后用我们讲的说服术去天天跟你老公洗脑,最后去感化他。
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