婚外情本身就是一种很有限制的情感关系,两个人被限制了公开,限制了很多规则。也正是因为这种处处限制,处处阻碍第三者和男人之间的沟通相处互动,所以两个人也会产生一系列的爱情心理效应。
比如会产生吊桥效应、罗密欧与朱丽叶效应等等,这些会让两个人觉得这是一段很深刻的虐恋感觉。这也印证了任何事物都有好有坏的规律。
这样相处下,有些问题可能一时间无法很好的解决,时间久了你会发现开始出现了隔阂,甚至有一种是你也不知道怎么样才能解决,但是你就是不舒服就是心里充满怨气越来越不快乐的状态。
这时候往往女生会觉得分手吧不甘心,不分手吧自己心里憋屈。一点点小事积累积怨。前面未曾得到解决,后面也无从谈起解决。
有时候有些事情不是他爱不爱你,甚至是男人离不离婚,就能够解决的问题。问题在于现阶段,对方和你的思想根本就不在一个水平线上,不在一个频道。
举个例子来说,你想要对方离婚,但是对方压根就没想过要离婚,而对方想的是如何去平衡婚内和婚外持续发展的关系;或者你想要对方多陪伴你,你觉得你没有要其他的,但是对方想的是我已经把全部时间都给你了,如果我再给你付出就会让婚内的人发现问题等。
你的思想是新闻联播,对方的思想是体育频道,你说你的,他认为他的,各自我行我素,一意孤行。
事实上很多第三者从一开始都在被已婚男“胁迫”的妥协。但是渐渐地发现妥协不下去了,想要挣扎,但好像又无从挣扎。事实上是哪怕是一些小的问题一直没有得到解决,怨气便会持续积攒。
在经历过很多咨询后,白鹿发现很多第三者其实也是挣扎着想要逃离这种畸形的婚外关系,想要得到一份正常的恋爱,但是由于情感原因被困在当下,想走出来很难受,留下这段关系也并不快乐,至少是缺少一份真正离开的勇气,和一份找回自己的决心。
理智上已经看透了对方的权衡利弊,但是感性上无法及时止损。
离开已婚男人的第一步便是需要找回自己,解决自己的内部问题。指望已婚男人解决你们之间的情感问题,可能性几乎为零。所以当不能从外部解决问题的时候,就从自身解决。
事实上,结束一份不应该发生的错误情感关系,更多的是在于自己的抉择。
当沟通已经没有意义的时候,我们要学会适当的放下。抓不如放。吵架是一种紧张的沟通情绪,不要选择吵架,漠视就好。给到对方自己的一个态度,就是“我已经跟你沟通了,沟通不了,你听不进去,那就算了。我已经不在乎了,随你。”
学会男人的沉默。有时候我们想要去沟通解决问题的时候,男人往往会回应我们沉默的态度,你问对方,对方就是我不知道怎么回答,我不知道怎么解决。对方不但没有听,又把问题扔了回来。
我们也利用男人的同等方式漠视他。这样既能达到冷暴力的态度,也能让自己内心先维持一份踏实感。当然这份踏实感来自于你现在的认知,你要拯救自己,不被对方带节奏,不要患得患失。先让自己从先前很依赖的感觉中拉开,依赖感不会突然消失,但至少可以慢慢的减少。
所有的爱情关系中,当你能做到关注自己的时候,就是走出这段虐恋的第一步。
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