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投稿用户 • 2023年1月9日 13:48:27 • 挽救婚姻 • 阅读 375

幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸，不过在各有不同中，却普遍存在一个共性的问题，那就是与配偶父母之间的关系问题，其中又以“婆媳”和“翁婿”的摩擦最为显著，可称得上是亘古不变的家庭问题。

以前，我一直以为婆媳之间的矛盾是东方文化中所独有的，而读完《原生家庭·婚恋版》之后，才惊觉原来在这一点上，无论东方还是西方，竟有着惊人的一致。

这是苏珊继《原生家庭》《情感勒索》之后，又一本扛鼎之作。她结合自己多年的心理咨询经验，深度剖析我们在与配偶父母相处中遇到的各种问题，究其原因，并给出应对方案。哪怕不能百分百解决问题，但至少可以让我们不要那么压抑，生活得舒服一些。

1.所有人都会犯的错误

一段婚姻，不仅是两个人的结合，更是两个家庭的融合。苏珊在《原生家庭·婚恋版》中用半本书的篇幅，详尽地分析了批评型、占有型、控制型、惹事型和控制型的父母，每个已经身处在婚姻中的人，都能在其中匹配到自己伴侣父母的样子。

然而，人无完人，一个巴掌也拍不响。如果想要脱离关系的困境，我们需要先认清自己，才能找到问题的解决之道。而下面这些是所有人都会犯的错误。

受害者心态：不知不觉中，我们把自己摆到受害者的位置，尤其在和闺蜜滔滔不绝地抱怨时；

反应过度：有些时候，不经意的一句话或者一个动作，却直接触到了我们的敏感点上；

反应不足：而有些人，明明是不可原谅的举措，却一忍再忍，期待着事情本身会向好的方向转变；

对自己有不切实际的期待、对伴侣有不切实际的期待、对伴侣的父母有不切实际的期待：在这里，最重要的是“不切实际”四个字，认为自己是超人，认为伴侣会把自己放在第一位，认为只要你付出真心，伴侣的父母就一定会以真心回报……

仔细回想，发现这些错误我都犯了！那么，怎么办呢？

2.三个沟通技巧，助你从容应对

明确了我们自身犯的错之后，苏珊进而梳理了我们作为人的权力、以及和伴侣或者伴侣父母相处时的权利。只有这样，我们才能知道能争取什么，又该争取什么。那这些权利又该如何体现出来呢？

苏珊为读者提供了以下三个沟通技巧：

设定界线——书中提到一个小游戏，你站在某个位置，另一个人从远方慢慢接近你，当你感觉到不舒服，不想让对方继续向前时喊停。这是一个帮我们树立界线的游戏。

人际关系中，距离感非常重要。哪怕情侣之间也需要各自独立的空间，更别说伴侣的父母了。所以，当对方一直在侵入你的生活时，设定界线就非常重要了。

明确立场——界线保证了我们的生存空间，立场则表明我们对待某事的主观态度。当含糊应对，模棱两可时，就给了对方欺负你的理由。明确告知对方你对于某事的立场，是对对方的尊重，同时也能够更好地保护自己。

非防御性沟通——当我们面对攻击时，会非常容易陷入自我防御，然后反击回去，或者无休止地辩解。而最有效的应对方式，恰恰是不辩解。无论对方说什么，用温柔且坚定的语气接住它

是的，从你的角度来看是这样的

对你造成困扰，我很抱歉

不过我和你不同，我不是这样认为的

在这一点上我不会做什么改变

……

给对方一种感觉，就像是一拳打在了棉花中，四两拨千斤地化攻击于无形。

但如果对方放出大招时呢？

3.对方使出撒手锏时，你需要这样做

姜还是老的辣，在于伴侣父母沟通时，即使我们使出了浑身解数，也经常无计可施，因为他们还有着若干的撒手锏：

他们有可能老调重弹，坚决否认自己说过的话。我自己就曾N次遇到这种情况，恨不得随身携带录音工具，把对方所有的话全都录下来；

他们还可能自诩为受害者或牺牲品，把你送上审判台，接受大众的指责；

或者他们干脆把问题推给你，一切问题的起因都是你，把自己摘得干干净净；

还有可能，他们以攻为守，开始破口大骂

……

面对这种奇葩场景时，苏珊在书中分别给出了具体的话术方案。总结起来，其实和前面的非防御性沟通有些类似，坚持自己的界线和立场，温和且坚定地表达出来。

在所有的场景中，不要忘了我们解决问题的初心，当下能谈则谈，不能谈的话换时间换场景再沟通，但立场和界线要明确。

是人就会犯错，但同样双方都有各自的权利。因为一段婚姻，让彼此走近甚至纠结在一起，现在一方愿意承担部分责任，而另一方是否也愿意向着和解迈出一步呢？

写在最后

纵使我们学会了所有，但依然不代表我们能解决所有问题。苏珊在《原生家庭·婚恋版》中提到：“有些人就是不可能改变的，他们不具备跟人沟通和做出让步的能力。”

所以，如果你恰巧遇到了这样的人，请放过自己！这是他们的问题，不应该由你来买单。用学过的知识装扮自己，尽力让自己活得精彩。当然，这应该只是少数，大部分的情况下，随着我们的努力，关系也会有或多或少的变化。

如果你与伴侣父母的关系正处在水深火热之中，希望这本书能为你带来一束光，照亮前行的路。

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