东莞出轨闺蜜的老公了怎么办，东莞闺蜜出轨老公,我却对闺蜜恨不起来了？

口述：张心月图片：来自网络

当我发现李太云在外面有了别的女人，那一刻，我这一生同时失去了两个非常重要的人。

李太云出轨的那个女人，曾经是我最要好的闺蜜。

我震惊、难受、愤怒、心碎、甚至感到了绝望……..

李太云是我的初恋，是我除了父亲，这辈子最爱的另一个男人，他以前无数次说过爱我，会一生一世对我好，我相信他，期待着和他一起相伴直到人生的尽头。

而吴阿丽，她是我高一就认识的同班同桌，十几年如一日，我们始终是最要好的闺蜜，我和她无话不谈，我愿意和她分享自己的许多许多，除了老公。

但我怎么也没想到，她会那么贪心，竟然会不顾我们多年的友谊、也不顾道德脸面，选择了一次次地和我老公上床。

当他们的破事被我发现之后，吴阿丽就很快从我的生活之中消失了；我联系不到她，一腔怒火无处发泄，但冷静下来又觉得，找不找她其实已经意义不大了。

她能做出那么不要脸的事，难道我的怒骂和责问会伤得了她吗？

我甚至不敢再多去想她这个人，因为除了愤怒，我的心还会疼得很厉害。

至于李太云，他厚着脸皮一次次地求我原谅他，他说他一定改，他说他是一时被猪油蒙了心才做出糊涂事。

他说再不会有下一次了，他以后会好好地补偿我，好好地顾这个家。

那时候，儿子女儿都还小，我考虑到他们，心里很担心父母离异会对孩子造成难以避免的伤害。

再加上双方的父母除了臭骂李太云，也都想尽办法地劝说我为了孩子、为了这个家，再给李太云一次机会。

所以，最终我没能够有勇气坚持选择离婚，我硬着头皮违背自己的心，努力去逼着自己原谅李太云对爱情和婚姻的背叛。

从此，我努力地配合着李太云，婚姻生活像是变成了一场场表演。

我本想着尝试去忘记，并且如同之前一样爱李太云，我担心心里的那根刺会随时让这个家摇摇欲坠。

但是根本没有用，心里那根拔不了的刺，以及难以愈合的伤口，在我们的生活中随时都可能折磨着我。

当李太云有事晚归，当我想到吴阿丽这个女人，当我看到别的夫妻恩爱或是争吵……..

任何一件事，都足以让我的脑海里，忍不住浮现某种猜想，此刻没在我眼前的李太云，会不会又和另一个女人在某个酒店背叛我呢？

我明白，我这一辈子恐怕是再也没有办法真正地信任他了。

即使他总是积极地表现，努力地讨好我。

他开始很顾家，加倍地孝顺我的父母，也很难得地帮着我做各种家务，以及毫不吝啬地找机会夸奖我和说情话。

可是他这样的改变，虽然让我爸妈感到有些欣慰，我自己却是反而在心底觉得恶心。

但我又能怎么办呢？

我懦弱，我不敢离婚，我怕伤害到孩子，我怕自己被其他人嘲笑……..

可我又做不到糊里糊涂地凑合着过日子，所以我开始“自讨苦吃”、“自作自受”。

因为这个家，我承受着各种煎熬，我恨吴阿丽，我恨李太云，我更恨我自己。

很多时候，我只能安慰自己：时间会让我忘记、让我心里放下和释然。

或者，等着孩子们长大了，我也足够坚强了，再和李太云一刀两断吧！

我本以为这种充满了猜疑和痛苦、以及貌合神离的婚姻，还将会坚持一二十年，甚至可能是一辈子。

但人生总是充满了意外的事，或惊或喜。

我煎熬着又和李太云一起生活了3年，在后来的某一个中午，他和朋友在外面一个球场打球时，突然就晕倒在地了。

起初倒没有太在意，直到第二天，他自己越发地觉得身体有些反常。

到了医院检查，才发现他脑子里面长了东西，属于癌症了。

而且医生最终给出了一个结论，李太云的病情很严重，以目前的医疗条件，基本可以说根治不了。

甚至只有依靠手术和昂贵的药物，才能让他的生命不会过早地结束。

得知这个消息，李太云整个人直接就懵了，他大概感觉天都要塌了，而一旁的我，心里更多的是担忧，难过和悲伤却没有太多。

如果是换作以前，我想我一定是悲伤逆流成河，不仅想要不惜一切代价救治他，甚至可能会想着陪伴他一起离开这个没有他的世界。

但因为他出了轨，后来还“旧病复发过”，他这样对我的多重伤害，如今早已让我对他失去了所有的爱，并且连亲情也没有了几分。

我甚至打心底就不愿意花冤枉钱去救治他了，我想，家里的钱，还不如留给他的爸妈以及我们的孩子呢。

但李太云平日里虽然嘴硬得厉害，真到了生死攸关的紧要关头，即使他知道自己的病无法治得好，他也还是希望可以过得更久些。

他或许还在奢望，想要自己的生命能够出现医学奇迹吧！

我虽然对他没了什么感情，但我们还没有离婚，他终究是两个孩子的爸爸。

无论法律还是道德方面，我都别无选择，只能努力地拿钱救治他，陪着他接受各种治疗。

但我也一早同公公婆婆明说了，家里的钱和房子车子都可以全部拿出来给李太云治病，但是，我绝对不会再借钱给他治病。

我也不在乎他们会怎么想，因为我已经无所谓，我想，我算是对李太云仁至义尽了。

陪着李太云治病的两年，家里的积蓄几乎花光了，命运并没有给我那个选择无情的机会。

就在积蓄几乎用光的关键时刻，李太云没有挺住，在一个深夜离开了人世。

当我确定了他已经离开，那一刻，我整个人脑子一片空白，一条生命在眼前流逝了，无论我曾多么恨他，那时我的心里都很难受。

那样的揪心，更多的是对生命脆弱的无奈和敬畏，以及世事无常使我迷茫和心酸。

但我并没有失声痛哭，我甚至眼泪都没有掉出来，只是独自陪着李太云待了一会儿，才打了电话告诉公公婆婆，以及其他的人。

丧事当天，我一言不发，整个人像是行尸走肉，有人说我心好硬、也有人说我是悲伤过度了。

直到下葬不久，我突然忍不住大哭起来了，后来才知道这事让当时在场的不少人都很动容，引得更多的人忍不住落泪。

人人开始夸我是个真情的女人。

但只有我知道，我那次真情流露的突然痛哭，并不是因为失去了李太云而过度伤心。

我哭的是自己陪伴李太云治病的两年心酸，我哭的是当初懦弱的自己为了不值得的人又白白损失了5年珍贵时间。

我哭的是，命运给了我一个开始新生活的机会。

我想，如果李太云没有生病，我会不会煎熬着和他过完余生？

我还想，如果李太云的病情一直拖着，我又将会面对怎样痛苦的选择？

我又想，如果我当初鼓足了勇气不顾一切地选择和李太云离婚，我就大可不必去过憋闷难受的好几年。

还好，李太云最终解脱了，而我也跟着解脱了。

没了李太云，没有曾经多年的家庭积蓄，我带着孩子过了不少的苦日子。

加班，熬夜，甚至去过工地上面干苦力。

为了钱，为了生活，我很辛苦，也很累，但这种重新开始的生活，过得久了也就适应了，我的心里也没有了以往的憋闷和彷徨悲伤。

我相信，未来的日子，只要心里不委屈自己，只要做事足够努力，我们很快就可以迎接美好生活。

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