东莞产后丈夫出轨，东莞怎样挽回出轨丈夫的心？

老公还是出轨了。

得知这件事，我的心猛地一跳，感觉像挖掉了一样的疼。

我和先生相恋五年，结婚五年，女儿四岁。

从青葱甜蜜的校园恋爱；到一起住地下室，共吃一碗泡面；再到如今岁月静好，温馨美满。

我不相信先生会罔顾我们这十年的情谊，背叛我们来之不易的生活。

可怀疑就像一颗种子，一旦埋进土壤，便会生根发芽。

我盯着先生的手机屏幕，发现那条信息是某问答平台的消息提示：

“有人回复了你的回答：离婚吧，放过她。”

先生闲来无事便会在该平台上刷刷热榜，偶尔会发表言论，这我是知道的，因为我们两个的账户是互关的状态。

那消息大概是网友的留言，想到这，我心中一定：

不相干的人的评论，大抵无需放在心上。

但看内容，似乎先生提到了我们的婚姻。

我不禁有些好奇，想知道他究竟说了什么。

虽然知道偷看他的手机有些不尊重他，但还是架不住好奇心的驱使，偷偷地去解锁先生的手机。

“密码错误”

看着手机的提示，我一时有些怔忡：不是我的生日吗？他什么时候改掉的？

心里莫名其妙有些失落，又试了试他的生日，还是不对。

宝宝的生日？

我莫名其妙地和手机较起劲来，输入了女儿的生日，成功解锁。

心头莫名有点发酸：看来自己是失宠了呢。

打开某平台的消息提示，竟发现那消息评论的是先生发的一条匿名回答，心情又低落了几分。

倒不是因为别的什么，只是因为先生心里藏了不想让我知道的事情。

点开内容，发现先生回答的问题是：“你正在经历怎样的婚姻生活？”

回答页面的滚动条很短，看来先生写了很多。

我有些心虚地瞧了眼浴室的方向，见他完全没有要出来的意思，八成是在泡澡，安了心，便开始看先生的回答：

先生对我们的婚姻的一句话概括是：

幸福得不真实，甚至到了令人不安的地步。

因为和先生一如既往的默契，我微微勾起唇角。

我和先生有同样的感觉。

人都说婚后生活多是一地鸡毛，可我们除了在宝宝出生的那一年有些辛苦，我和先生的生活其实和恋爱时没有太大的区别。

哪怕在产后，我的身材略微走样，他也依旧不嫌弃，会吻着我的脚心，说我的手指和脚趾又白又嫩，像只小兔子，然后装作恶狠狠的样子扑上来，说“大灰狼要吃小白兔啦！”

我手指慢慢下滑，继续去看先生的回答。

先生在回答里，按照时间顺序，从我们相识起，记录了我们一路走来的经历。

我和先生虽是大学校友，但在大三下学期时才因为参加学校活动有了交集。

先生是我见过最温柔，最周到的男生，我想我对他大概是一见钟情。

只可惜我并不是他的初恋。

他在16岁时遇到初恋，交往三年，本来打算大学毕业后就结婚的，可先生却发现那个女生身边多出了一个有钱男人，用现在的话说就是“金/主”。

先生因为这件事受了很大的打击，甚至对感情、对女性都产生了恐惧的心理。

也是因此，我几次向他示好，他都刻意保持着距离。

直到一次社团聚餐，他一个劲地喝酒，醉酒之后他才对我说，他不是不喜欢我，只是他真的怕了，他怕会再受伤害。

他说这话时，掉了眼泪。

记得后来，我付出了很多努力，花了很多心思陪伴他，才慢慢地让他安心下来，真正和他走到了一起。

其实那个时候，朋友都劝我不要找这种心里对前任有深刻烙印的人。

我也知道，这样的人若是心里一直藏着一个放不下的人，是不可能全身心投入一段新的感情的。

可是怎么办呢？我真的很喜欢他，很爱他呀。

要我就此放弃那么喜欢的人，我是无论如何也做不到的。

所以我鼓起勇气赌了一次，我赌他不是那种心里念着一个，眼里却望着另一个的人。

或许这在很多人眼里都很恋爱脑，可这对我来说却是唯一的选择：

我爱他，那我便努力去争取和他在一起，尽可能地和他体验恋爱里一切浪漫又幸福的事。

哪怕是赌错了，落得一身伤，我也不后悔。

因为我既然爱了，我就敢全身心地付出。

如果我爱错了，那我只不过是犯了个错而已，人生在世谁还不错上一回呢？

在开导先生放下过去时，我便同他说过我的这些想法，而这一段，也被他记录在了回答里，他的评价是：

“那是我第一次意识到她是一个很耀眼的人。

在那之前我只是对她有好感，是喜欢，但在那一刻，我爱上了她。

我从没见过这样勇敢的女孩子，她明明柔柔弱弱，说话温声细语，却竟是这样敢爱敢恨。

相比之下，我所耿耿于怀的事情，似乎真的应该放下了。”

看到这一段，我只觉得心安：看来我赌对了。

接下来，先生记录了我们毕业后的经历。

毕业后，我们选择到南方某一线城市工作。

但毕业后没多久，双方家长便提醒我们，该把结婚提上议程了。

随之而来的是不得不面对的难题：凭我们两个人的收入，是买不起房的。

于是，为了结婚，我们开始省吃俭用，租住的是条件最恶劣的地下室，吃穿用度也是省得不能再省，只为攒下首付。

但这条路终究以失败告终。

我依旧记得那天，先生回来得很晚，我强忍着睡意等着先生一起睡，可他却是背对着我坐在床的另一侧，仰头望着墙上小小的换气窗。

我感到疑惑，靠近过去。

听到响动他立刻擦了擦脸，我忽然意识到，他在偷偷掉眼泪。

闻到他因为陪客户而带的一身酒气，我的眼泪也止不住了，我抱着他的脖子对他说：

“老公，我不要大房子了。我们用攒的钱租一个南北通透的房子来住，你也换一份开心的工作，好不好？”

他听了眼泪掉得更凶，一次又一次地说着对不起，说自己没用，要我跟着他一起受苦。

我紧紧地抱着他，突然觉得这个社会真的很不公平。

不仅是女性会遭遇不公，男性也是一样。

在世俗的眼中，男人就该拼死拼活赚钱养家，不可以诉苦，不可以抱怨，不然就是“无能”，就是“窝囊废”。

可他已经非常非常努力了，他很努力地想要给我一个家。

可对于毫无背景的我们来说，或许有些东西，注定是我们无法企及的。

但幸运的是，他换工作后，很得老板赏识，一路升职，所以后来该有的我们都还是拥有了，不过这都是后话。

通过先生在回答里的描述我才得知，其实那天还发生了一件事，他瞒了我。

先生在回答中写道：

“那天的客户是我三个月来几次三番拜访、一顿顿喝酒，硬喝下来的客户，是个大老板，能给我们投资几千万。

拉到这笔投资，我便能升职，收入更是会有很大的提升。

可是那天晚上我却把人得罪了。

当晚，客户在酒局之后尤是觉得不尽兴，便提议到某休闲会所继续商谈。

当时我就有了不好的预感，去了一看果不其然：

客户叫来了按摩服务，技师全都是十八九岁的小姑娘。

当时除了我的那位客户，还有几位他多年的合作伙伴，而他们明显都是有家室的人。

我知道客户是想将我引荐给他们，毕竟他们也和我那位客户一样，在行业里有举足轻重的地位。

现在想来，我那客户应是真的对我很认可，不然也不会帮我开拓未来的路。

可是我知道，这事不能干，她还在等着我回家，我不能做这种混账事。

客户看出了我的为难，似笑非笑地低声对我说了四个字：“逢场作戏”。

我那是第一次真正理解这四个字的含义：

我既然决心要跟客户合作，哪怕是装装样子，也得硬着头皮把这场面应付下去。

应付得下来，我便和他们有了共同的秘密，就能真正地被他们认可接纳，以后的合作轻轻松松就可以搞定。

可如果我坚持原则，必定会把他们都得罪了，因为我手里有了他们的把柄，令他们落于被动。

那一刻我忽然觉得，这圈子真脏，我拼死拼活谈下来的客户，最后竟是要我背叛自己的原则，背叛我的爱人才能保住。

我感到了深深地绝望，觉得这样痛苦的日子真的看不到尽头。

于是我说：“抱歉各位，我爱人还在家等我，今晚就不奉陪了。”

几位老板脸色各异，我猜他们一定觉得我是个大蠢蛋。

可即便如此，有些事情无论如何也不能做。

我知道，我这么一走，不仅仅是丢失了一个客户那么简单。

当时在场的都是行业里举足轻重的人，我这么一走，便把他们都得罪了，以后在这个圈子里也就再也别想出头。

我拖着疲惫的身体，倒了三次地铁，才回到我和她的住处。

一路上我都觉得自己过的是非人的日子，每天不得不被迫做着自己痛恨的工作，觉得自己更像是一个机器，或是每天不得不劳作的牲口，毫无希望可言。

在地铁上，我心中升起了很不该有的想法。

我在想，如果我没有要结婚，而是孑然一身，不需要背负那么大的压力，现在一定活得自由自在，想辞工作便辞工作。

可是我有了她，我有了作为男人应有的责任，因爱而生的责任。

可是我真的撑不下去了，为了赢得客户的青睐，我没日没夜地加班，不要命地喝酒，到头来却是白忙一场。

那种铺天盖地的挫败与无力感，真的要将我溺毙了。

“亲爱的，对不起，我想我大概没能力给你一个家。”

“亲爱的，别再跟着我受苦了，去找一个能给你优渥生活的人吧。”

“亲爱的，我很爱你，可是我真的撑不下去了。”

“亲爱的，我们分手吧。”

回家的一路上，我都在脑海里演练着措辞。

一想到要放弃自己深爱的人，我便心如刀割。

可我真的是个无能的人，再这么下去，我会被压垮的。

回到家，她扑上来给了我一个大大的拥抱，我真的差一点就没忍住情绪。

抱了一会，咬咬牙，推开她，若无其事地去洗漱。

洗漱完就和她提分手的事吧。

我这样想着，把冰冷的水拍在自己的脸上。

可是回到床边，我还是没有勇气开口，于是远远地坐在床边，和自己商量：

我真的到了极限了吗？

真的要和她分开吗？

放弃了自己那么爱的人，以后会遭报应的吧？

真的就不能再咬咬牙坚持一下吗？

不然就再坚持一天，就只多一天，如果明天还是想现在一样感到挫败，再提分手吧？

提了分手，她会是什么反应呢？

大概会哭吧？

她会不会恨我呢？

不要说她，我现在都十分痛恨自己……

我还在想着，她忽然靠近过来，我猝不及防，让她看到了自己狼狈落泪的样子。

我狠了狠心：还是分手吧，这样她至少不用再跟着我受苦了。

我刚要开口，她却一下子抱住了我，哭着说：“老公我不要大房子了。”

她把我的计划全都打乱了，我的内心一下子就再也没了那些纠结与挣扎，第一次体会到原来“如释重负”这四个字能给人焕然新生的感觉。

浴室门忽然传来响动，先生身上带着水汽，穿着浴袍走了出来。

我将他的手机放下，擦了满脸的泪。

2

他在床上躺下，我很自然地钻进他怀里，心中仍是很不平静。

在一起多年，先生轻易便察觉出我情绪不对。

“怎么了？”他问。

我摇摇头：“没什么，就是看了一篇文章，有些感触。”

他的唇温柔地印在我额头上：“别胡思乱想。”

我有些不安地问：“亲爱的，你有没有后悔过和我结婚呀？”

他愣了一下：“为什么这么问？”

我将脸埋在他怀里：“我只是担心这么多年你会太辛苦。”

他轻轻地顺了顺我的头发：“如果我说我确实觉得辛苦呢？”

我愣了一下，一时之间竟不知该怎么回答。

“你想听真话吗？”他望着我的眼睛问。

我一下子不安起来，却还是点头。

他似乎是斟酌了一下措辞，说：“如果能再重来一次，我可能会做个不婚主义者。”

我又有点想哭了：“为什么呀，你后悔和我在一起了吗？”

他摇头：“如果不和你在一起，我可能这辈子都不懂什么叫幸福，所以我不后悔。

但我真正想要的只是爱情，不是婚姻。”

他说着，略带歉意地吻了吻我的脸颊：

“我这么说，是不是挺混蛋的？

但这确实是我的真实想法，婚姻里要背负的东西实在是太多了，也消耗了我们太多。

尤其有了孩子以后，我们生活的中心全都转移到了孩子身上，似乎再也没有了自我，这方面你甚至付出了更多。

当初我们结婚，只是因为都觉得只有拥有彼此才能收获幸福。

我们结婚的意图是很单纯的，只是想长久地和爱的人一起轻松快乐地生活。

可是婚姻不得不让我们背负重担，也并没有想象中的快乐，似乎是与我们的初衷背道而驰了。

所以如果重来一次，我应该会选择和你谈一辈子恋爱吧。”

他说得我难过，可又不得不否认，他说的是实情。

婚姻的确是责任和义务的代名词，而这两个词的的确确会令人不快乐。

或许只有不存在责任的关系，才是真正令人感到轻松愉悦的关系吧。

先生见我一直沉默问：“你呢？后悔嫁给我吗？”

我想了想，坚定地摇头。

“哪怕是因为生育变得体弱多病，哪怕是为了家庭放弃了你所热爱的事业，而选择了一份不怎么喜欢的工作吗？”他问。

我点头：“哪怕是这样，我也不后悔。正是因为有了这些付出，我们的关系才变得更加坚固不是吗？”

他笑而不语，引得我有些不安。

先生深深地望了我片刻，微笑：“我怎么忘记了呢，你一直都是个勇敢的女孩子。”

他这话我没听进去，因为我满心满脑想的都是我们的婚姻让他觉得疲惫了，这该怎么办呢？

我想了想，说：“不然我们去旅行吧，只有我们两个人，好不好？”

他愣了一下，而后便完全懂了我的意思：“就像我们还在大学时一样？”

“对！就像我们还在大学时一样。我们暂时放下对孩子的责任，暂时放下家庭的担子，一起放个假，好不好？”我满眼期待地问他。

“好。”他说着，唇便软软地贴了过来。

在温柔绵长地吻里，我渐渐地找回了安心：

一心只为家庭奔波，时间久了，感情必定会出问题。

好在先生足够坦诚，愿意说出他心里最真实的想法，我们也能抓住机会，弥补这些年因为家庭和孩子而对彼此的忽视，巩固我们的感情。

这样一来，我们大概真的能够在一起很多很多年。

3

先生非常重视此次旅行，将宝宝交给了奶奶照顾。

他甚至提议我们在旅行期间退出所有的社交账号，排除一切外在干扰，只专心于彼此。

听了他这话，我一下子就找回了当年和他恋爱的那种感觉。

真的真的是很久违的感觉呀！

整个旅行是先生规划的，他选择了我们大学时一起去过的地方。

那个时候我们都还是穷学生，旅行自然也是穷游。

所以先生说这次我们要一起故地重游，把当年不舍得住的酒店、不舍得参加的旅游项目全都体验一遍。

于是我们就这样踏上了旅途。

在西双版纳的时候，我们逛到了一家银饰品店，我忽然一下子就又想起先生的那篇回答。

先生在回答里提过，上大学的时候我们一起到西双版纳旅游过。

当时我看上了一对银耳环，很喜欢，很想买，但看了价格，我还是按下未提。

但我不知道的是，旅行结束后，先生又多找了一份兼职，偷偷攒了钱。

大四外地实习的时候，他一个人故地重游，想把那对耳环买给我，却发现再也找不到那家店了。

如果不是看了先生的回答，我或许永远也不知道，他比我想象中的还要爱我。

此刻，看着眼前的银制耳饰，我思绪万千。

“有喜欢的吗？买给你，”先生凑在我的耳边轻声说：“现在不会再买不起了。”

我听得眼眶一热，倒也真的不推辞，挑起耳饰来，可惜的是，并没有喜欢的。

先生自然也看了出来，走到一边，拿过一只银手镯：“想买这个给你，喜欢吗？”

我将手镯接过，心脏砰砰。

我想来知晓，不同的礼物有着不同的寓意：

送耳环意味着希望对方能成为自己的枕边人，象征着耳鬓厮磨的亲密；

而手镯则常常是定情信物，预示着一生的承诺。

过去我虽谙熟这类寓意，却觉得矫情又俗气，可是架不住送礼物的人是先生，心中除了欢喜定然再生不出其他情绪。

于是我连连点头，伸出手要他为我带在了手腕上。

愉快的时光总是稍纵即逝，偷闲出游几天是浪漫，是情趣，可是久了就是不负责任。

我和先生自然也清楚，便开始计划返程。

归家前一晚，我抱着他有点想掉眼泪：“如果能永远都不回去就好了。”

先生低低地笑：“不然我们私奔？”

我撅起嘴，闷闷不乐：“还是算了，都是三十几的人了，不能总是做青春期的事。”

先生的语气里忽然带上暧昧：“青春期的事是什么事？”

他呵出的热气令我脸红，我像只树袋熊一样手脚并用地缠住他：“你明知故问。”

先生将我抱进浴缸，用温软的唇探索我的每一寸皮肤。

他的动作温柔却又坚定，我幸福地流着眼泪，迷迷糊糊地想，张爱玲果然没错，能直击女人心房的果然是那件最隐秘的事。

4

回家之后，我们恢复了往日忙碌又平凡的生活。

但这次旅行给了我很大的启发：

以后要每隔一段时间就和先生重温一下我们的过去，再做出一些新的尝试，因为这样的体验真的太令人幸福。

心中刚做下这样的决定，先生便进了门，我迎上去给了他一个大大地拥抱，他却只在我背上拍了拍，便放开了我。

我心里有些失落，但心想他今天大概是有些累，于是便也没放在心上。

宝宝还在奶奶家没接回来，于是只有我们两个人围桌吃饭。

饭后先生握住了我的手：“先不着急收拾，我有话想说。”

我的心口一突，因为单从先生的表情来看，我就知道，他接下来要说的大概不是件令人愉快的事。

我努力压下心中的不安，和他面对而坐。

他深深的望着我，眸子里的神色很复杂，有忧伤，有决绝，更有我最害怕的歉疚。

他望了我半晌，唇动了动，吐出了几个字。

我的大脑一阵嗡鸣，就像是拉起了警报，半晌我才抖着声音问他：“你说什么？”

他的表情看上去很难过，可他却还是将那五个字重复了一遍：“我们离婚吧。”

我就像是挨了当头一棒，整个人都傻掉了，我想，晴天霹雳也不过如此。

“我什么都不要，全都给你，娇娇也归你，好吗？”

听着他的话，我说不出一个字，不可置信地摇着头。

此刻，除了摇头，我不知还能做出何种举动。

他还在说：“是我对不起你，是我背弃了对我的承诺，有什么要求，你可以尽管提。”

“为什么呀？为什么？”

我的眼泪掉下来。

我真的不懂为什么。

我们明明那么好，明明每天都会亲吻拥抱，他为什么会毫无征兆地想要分开呢？

“我爱上别人了，对不起。”他说着眼泪也掉下来。

他的话音未落，我便听到了狼狈的哀哭，哭得那样伤心，那样绝望，就像是失去了全世界。

然而半晌我才意识到，那声音是从我自己的嘴里发出的。

我的样子大概是把他吓到了，他坐到我身边，一下子抱住了我。

我想挣开他，却使不上半点力气，只徒劳地问着“为什么”。

“卿卿，我爱上别人了，我不想再骗你，对不起。”他将我发抖的手握住，放在掌心轻轻地揉。

我哭过一阵，滔天的情绪才总算是平复了些许，哑着声音问：

“我不明白，我们明明刚一起旅行过，那么幸福，那么甜蜜，甚至好过蜜月旅行。

为什么，为什么？”

他流着泪说：

“那是我在向你告别，在向我们十年的感情告别。

我想在最后再用尽全力地再爱你一次，对不起！”

告别？

是这样吗？

原来在我以为，我们找到了维系感情的好方法，以为我们的关系会更进一步，会再有很多个五年的时候，他却是在向我告别！？

这个人，这个曾经那么爱我的人，怎么会这么残忍！？

我根本不记得自己用了多久才彻底冷静下来，我只记得我很多天都没上班。

我隐隐约约有听到他给公司打电话，为我请假，为他自己请假。

他一天二十四小时盯着我，大概是怕我会出事。

我想不明白，为什么，为什么他依旧关心我，依旧照顾我的情绪，却还是能爱上另一个人。

“她是谁？”

我在问出这句话时，已再没有了激烈的情绪，原来心如死灰真的不是夸张的形容。

他神情有些挣扎，迟迟不语。

他，大概是在护着她。

我的心脏一阵紧缩，痛得我喘不过气，却还是费力道：

“陈锦年，我们一起这么多年了，难道我不配有一个答案吗？”

他的眉头紧紧地蹙了起来，半晌，他艰涩地说出了一个名字。

那个女人我知道，是他的同事，短婚，离异，家境优渥，性格张扬，和我是完全不同的类型。

我有些意外，他的出/轨对象竟不是他当年念念不忘的前任。

想起他和他前任的事，我就越发觉得悲哀。

他自己明明也尝过被人背叛的滋味，却还是忍心犯同样的错？！

当初是我陪着他一点点摆脱情伤，而如今我的情伤又要由谁来治愈？

我不知道，但那个人不可能会是他了。

我妥协一般地点点头，问出第二个问题：“多久了？”

他虽痛苦挣扎，却难得望着我的眼睛说：“一年多。”

我深吸口气，猜测：

“她的生日，和娇娇是同一天吗？”

他的眼睛一下子睁大，看来是我猜对了。

我苦笑：

“难怪，你这么个女儿奴，会连续两次错过女儿的生日；难怪你的手机改了密码，原来你是用的她的生日做密码。

我早该想到的……”

我的声音不可控地带上哭腔：

“所以，你在我们女儿生日的这天，去给她过生日？

你忘了吗？当初生娇娇的时候，我差点死了。”

“对不起，对不起。”他大恸。

可是在难过有什么用呢？他还是背叛我了呀！

以后要怎么办呢？

娇娇要怎么办呢？她那么喜欢爸爸！

一想到娇娇，我的眼泪就再也止不住，于是我问出了一个对我自己无比残忍的问题：“可以不离/婚吗？”

我的心已经死了，可我不想让我的宝贝没有爸爸。

“我不能辜负她。”他说。

“你不能辜负她，却可以辜负我，辜负我们的宝宝，是吗？”

我心如刀绞，不明白自己为什么会落到如今这般境遇。

他深吸口气：“其实也是因为，我不想再支撑这个家了。”

“什么？”我不可置信。

他直视着我的眼睛，直言：

“我不想再忽略自己的情绪，每日起早贪黑工作了。

人生这么短，我不想每天像一个上了发条的机器运作了，我也想体会快乐，我也想要自由，我不想要这个家了。

以后，我希望在我不想早起送孩子上学的时候，就可以不早起，晚上想出去和朋友喝酒就能说去就去，我再也不想受约束了。”

“这样吗？

那你和她在一起，不一样没有自由吗？”我无力地问。

他纠正：

“我爱她，所以不在乎。”

我懂了，原来他的责任是建立在爱之上的。

他不爱我了。

我叹了口气，最后再向他确认：

“你真的不要这个家了吗？

你和她是同事，你们在一起了，要怎么面对公司的风言风语，怎么在公司立足？”

他苦涩地笑着：“我不在乎了，我什么都不要了，只想和她在一起。”

我的一颗心就好像是被硬生生撕扯成了两半。

他大概是真的爱她吧！

不然也不会这么不管不顾。

罢了，我和他的婚姻再无挽回的可能了。

我终于道：“那好吧，那就如你所愿吧。”

5

三天后，我去婆婆家见了娇娇，有阵子没见，娇娇又长高了些。

“妈妈，你是来接我回家的吗？”娇娇睁着大眼睛问。

我摸了摸她的头说：“妈妈是来看看你，可能过阵子才能把你接回去。”

“这样啊。”娇娇有些失落地说。

我蹲下身，与娇娇面对面：“妈妈和你说件事好不好？”

娇娇眨巴了一下眼睛：“什么事？”

“如果妈妈离开一阵子，娇娇能乖乖地和爸爸一起生活吗？”我忍着心痛问。

她有些不安：“妈妈你要去哪？”

我想了想说：“妈妈想给自己放个假。”

看着娇娇似懂非懂的表情，我解释：“就像娇娇幼儿园放寒暑假一样，妈妈也想放个假。”

娇娇灿烂一笑：“这样呀！那妈妈去吧！”

我的眼眶一热，怕被孩子看到，赶紧抱住了她：“娇娇会想妈妈吗？”

“会呀！妈妈不在，娇娇一定会很想妈妈的。

但娇娇每学期最盼望的事就是放假，我猜妈妈一定和娇娇一样，也想放个假，所以妈妈去吧！”

听着娇娇的话，我泪如雨下。

我一直以为娇娇会哭会闹会不同意，却没想到她就这么答应了。

“娇娇真的同意吗？”我再次确认。

娇娇点头：“同意！

因为今天幼儿园老师上课的时候和我们说，妈妈是这个世界上最伟大的人。

因为妈妈一年三百六十五天，一天二十四小时，都在照顾宝宝，从来也没有办法休息，很辛苦很辛苦。

老师说要我们体谅妈妈的辛苦。

所以妈妈，你快去放假吧，好好休息一下，娇娇会乖乖地和爸爸一起等妈妈回来！”

将娇娇送回奶奶家，我回家留了一封签了字的离婚协议书，便前往车站。

上了车，我将手机关了机，难得沉沉地睡上了一觉，这是很多天都不曾有过的事了。

高铁到站，我打开手机，发现好几十条新消息。

还没来得及看，就有电话打了进来，是陈锦年。

“你在哪。”他的语气不太对，声音发着抖。

“我出来散散心。”我说。

他态度强硬：“地址给我。”

“什么？”

“地址给我。”

“我之所以会离开，就是想远离你清净清净。”我说。

闻言，他沉默半晌才问：“你没骗我？”

我疑惑：“骗你？”

“你不是想要做傻事？”他问。

“你怎么会这么想？”

他明显情绪不稳：“娇娇说你要离开去很远的地方，说你要她好好和我生活，我以为……”

我愣了一下，觉得好笑：“你以为我想不开了？”

他“嗯”了一声，带着鼻音。

我叹了口气：“放心吧，我没有那么傻。”

他听起来有些心慌：“真的吗？你答应我，你答应我你不会做傻事。”

“陈锦年，没什么答应不答应的，离了婚，我是死是活都与你无关了。”

“可是……”

我嘲讽道：“难道这不就是离/婚的意义吗？”

“对不起。”他无力地说。

“既然说起这事了，我想和你说一声，我改主意了，娇娇还是跟着你吧。”我说。

他不安起来：“怎么会突然？”

我难得冷静：“那天你说的话启发了我，其实我也是人，我也有天生的惰性，也会不想承担家庭责任。

可是结婚本就是违背本性的一个决定，所以这些年来我无怨无悔地做这一个妻子，一个母亲该做的。

我想着你的工作压力比我大的多，所以娇娇的吃喝拉撒，功课作业，我从来都没让你费过一点心。

你说你承担压力到了极限，可你承担的只有工作的压力，而我承担的是工作、家务、育儿的三重压力。

若是到极限，其实我早比你更接近极限。

但为了履行当初结婚时许下的承诺，为了和我爱的你相伴走过一生，我觉得再苦再难都是值得的。

可是我没想到，我不舍得你承受太多压力，却给了你喘息的机会，给了你去爱上别人的机会。

你中途退出，让我过去的努力都变成了徒劳。

所以这次我想自私一次，娇娇的成长就拜托你了，不过你放心，我会定期去看她的。”

“娇娇会接受不了的。”他的声音近乎恳求。

我冷声提醒：

“在你出轨的那一刻，你就应该想到会有这么一天。”

“你能不能看在我净身出户的份上，让娇娇跟着你呢？”

他吸着鼻子说：“我是真的不知道该怎样去照顾她。”

“陈锦年，你是孩子的父亲，这些是最起码的责任。

你以为离了婚，你就能抛下所有责任了吗？

你太天真了，当初你既然选择承担这份责任，那便是一辈子的事。”

语闭我便挂掉了电话。

后来几天，陈锦年隔三差五地就会和我联系，告诉我了一些令我感到意外的事。

他说那个女人听说孩子以后会跟着他，便和他闹了起来，她说他接受不了他和别生的孩子。

他恳求我再考虑一下抚养权的事。

他说，因为我们旅行期间，他狠了心没和她联系，她闹了两次自杀。

他实在是招架不住，搬回了我们的那个家。

我听来只觉得荒唐：“你打电话来，是想要我安慰你吗？”

“不是，我只是……我现在很混乱，不知道该怎么办。”从他的语气我能听出，他在哭。

我听了，问：“所以你还要继续爱她吗？”

他沉默片刻低低地“嗯”了一声。

我低叹：“陈锦年，路是你自己选的。你既然做了选择，就走到底吧。”

我顿了顿继续说：“孩子的事，我不会改变主意的。

我要无端承受你犯错的代价，孩子也是一样。

遇上你，我要认命，孩子也要接受她的父亲其实只不过是一个犯了错的普通人。

这很残酷，但我们没得选。

假如，假如我没那么爱你，假如我没被伤得这么深，我一定会亲自带孩子的。

可是现在的我真的做不到，孩子跟着我的唯一可能，就是要面对一个每天以泪洗面的母亲，这对孩子来说不可谓不是另一种残忍。

唯一可行的是，我拜托我的父母照顾娇娇。

可是我父母年纪大了，不应该替我们承担为人父母的责任。

而且这样一来，娇娇不仅没有了爸爸，还见不到妈妈。

所以算来算去，还是应该由你来带她，你这些年缺失的责任，迟早是要补上的。

现在不补，将来她大概会怨恨你的。”

陈锦年因为我最后的这句话彻底崩溃了，电话那头只剩下了压抑的呜咽。

半个月后，陈锦年开车到我所在的城市来接我，两个人一起回去走离婚流程。

短短半月，竟是我们在一起后分开最久的一次。

再看到他的时候，竟有一种恍如隔世的感觉。

自从上了高速，天便下起了雨，雨越下越大，车窗上都起了一层水汽。

一个可怕的念头忽然出现在我的脑海里：

如果，如果我们在路上出了意外，双双殒命就好了。

我被自己的想法吓了一跳。

刚回过神，就看到对面车道冲出了一辆失控的客车。

因为雨天路滑，客车侧翻，直朝着我们压了过来。

所有的一切都只发生在一瞬间，我来不及反应，可陈锦年确实动作飞快地将我护在了身下。

一连串的撞击结束后，我味道了一阵腥咸，不知那是雨的味道，还是……

我一下子惊恐起来：“锦年，锦年！”

我呼唤着身上的人，他半晌才低低地哼了一声，像是在呻吟。

“你怎么样？”

扭曲变形的车内空间极为狭小，我想去看看他的伤势，却因为自己紧紧地被他护在身下而无法查看。

“卿卿。”他的声音轻飘飘的。

“嗯。”我的眼泪落下来。

“你以后要好好生活，知道吗？”他说着话里带上鼻音：“不管发生什么，不管有没有人在你身边，你都要照顾好自己。”

他深深地换了口气，我能感觉出他似乎很疼。

可他却继续说：“我这辈子欠你太多，可能要等下辈子……”

我一颗心都发着颤：

“陈锦年，你个混蛋！要还你就这辈子还！

下辈子，我到哪里找你去！？”

他轻轻笑了一声：“我也想要这辈子还的，但现在看来，大概是做不到了。”

“你不准这么说，我不准你这么说！”

我泣不成声：

“陈锦年，你给我好好活着！

哪怕以后我们会变成毫不相干的人，哪怕你以后会变成别人的丈夫，你也要给我好好活着，你听到没有！”

“我以为，如果我从这个世界上消失，你心里会好过一些。”他的声音低低的，有泪滴落下来。

“怎么可能？怎么可能？！你是我爱了那么多年的人，我怎么可能会盼着你死！？”

我心中大恸。

他的声音发着颤：“你还……爱我？”

我哭道：“是啊，你这个混蛋！

你是背叛了我，你是伤我伤的体无完肤。

可是抛开过去一年的背叛不算，我们的过去的很多年，都是幸福美好的。

哪怕我们走到了今天这步，我们也没办法，更是不能全盘否定我们相爱的那些年。

我早就说过的，我不会因为害怕受伤便不交付真心，因为那样就会错失很多幸福的时刻。

所以哪怕是现在，我也会非常肯定，如果这十年从头来过，我还是会做一样的选择，还是会和你结婚生子。

但如果我能够预见今天的一切，我想，唯一不同的是，我大概会在我们在一起的第九年和你分开，仅此而已。

我不会因为现在的痛苦，而否定我们过去所有的一切。

我现在虽然恨你，可我也敢承认，我与此同时还是爱着你，只不过，你再也配不上了。

十年间毫无保留的爱，我要收回了，仅此而已。”

他低低地笑，话里尽是动容：“卿卿，你大概是我这辈子都会深深镌刻进骨髓的人。”

我也跟着笑：“是吗？那我问你，如果我们这次能够逢凶化吉，你会再给我们一个机会吗？”

他顿了顿，给出了我意料之中的答案：“对不起。”

我释然：“你愿意为我而死，却不愿意再和我共同生活，是吗？”

他再次重复：“对不起。”

我有些疑惑：“那你刚刚又何必救我呢？”

他轻轻叹气：“娇娇可以没有爸爸，但不可以没有妈妈。”

我点头接受：“这样啊……”

6

后来，我们被送到了医院。

经过检查，我几乎毫发无损，而陈锦年则是进了抢救室。

手术过后，医生说，他的头部受到了剧烈撞击。

如果能醒，便能康复，如果不能，那大概一辈子都醒不过来了。

经历了这么多，我变得出奇地平静。

坐在他的病床前给他削苹果。

我将削好的苹果凑到的鼻尖给他闻：“想吃吗？想起就快点起来，不然我就全部吃掉。”

说着，我便咬了一口苹果，很甜。

苹果还没吃完，就来了探望的人。

不是别人，而是那个令他抛妻弃子的女人。

事故发生后，陈锦年的手机一直在响，始终是同一个号码，我便猜到了对方是谁，语气平静地接通了电话，告诉她现在的情况，她说她要过来，我并未阻拦，给了地址。

女人的状态看起来很不好，憔悴，眼睛里布满血丝，不知道的人可能甚至会觉得她才是遭遇背叛的那个。

她站在病房里呆呆地瞧了陈锦年一会，就开始对我横加指责，说他变成这样都是我害的。

我听了，情绪并没有多少起伏，因为她看似嚣张跋扈，语气里却藏着深深的不安。

我猜她一直以来都是有恃无恐的，她觉得陈锦年愿意为了她抛弃所有，那她一定是胜券在握。

可现在，她听说了陈锦年豁出了性命救我，心里大概是没了底气，觉得陈锦年不会为她做到这一步。

我不想同她吵，可她实在是聒噪。

我担心她会吵到其他病人，站起身刚想开口，忽然又来了一人，那人不由分说，当众甩了那女人一耳光。

“妈！？”我没想到陈锦年的母亲回来的这么快，赶紧上前扶住她。

老人家握住我的手：“对不起呀孩子，对不起。”说着，便是两行清泪落下。

那女人终是不敢再造次，灰溜溜地走了。

我安抚好婆婆，将她送到了酒店。

接下来几日，我都在医院照顾陈锦年。

撇开别的不说，单看他是为了救我才昏迷不醒这一点，我就不能对他不管不顾。

我摆弄着花瓶里的花，和睡着的陈锦年说话：

“我们可真是太久没这么心平气和地相处过了，有点怀念啊。

医生说你应该能听到外界的声音，所以你知道吧，她来过了，我可没有欺负她。”

我拿起喷壶给花喷水，接着说：

“她的脾气是怎不怎么好。

你会喜欢我还真挺意外的，是不是和我这种柔和的人过得太久，觉得腻了？

不过想想也是，都十年了，早该腻了。

不过你倒是给了我启发：我以后也可以换换口味，避开你这种暖男型的，找个禁欲的酷哥试试。”

我说着说着又觉得自己好傻：“害，也要人家也看得上我才行呀！”

顿了顿继续说：“你说你打算什么时候醒呀？

你一直不醒，我就得一直照顾你。

你说你要是真躺个三年五载，你的心上人会不会就飞走啦？

但她要是真走了，你也没什么好说的。

毕竟你提离婚的时候，口口声声说你不想要责任，只想要爱情。

我在这里是因为责任，可你的爱情在哪里呢？

那天之后，她可是再也没来过。

这就是你想要的爱情呀？

我现在都觉得你有点可怜了呢！”

我将喷好水的花放在窗台上，让它沐浴阳光，背对着他说：

“要我说啊，你还是快点醒吧。

在这里跟你耗着，可是耽误我谈恋爱了呢！”

我说着，转回身，竟发现陈锦年流着泪望着我。

我的眼睛酸涩起来，嘴里却玩笑道：

“还挺听话。不过你这是因为什么才醒的呀？

是害怕的心上人真的飞走了，还是怕我会去找禁欲酷哥？”

他仍是不说话，眼泪却是越发汹涌。

我低叹一声：“不和你闹了，我去叫医生。”

几个月后，陈锦年完全康复了。

在他康复期间，依旧是我在照顾。

那段日子难得安心，仿佛我们之间从未发生过那段撕心裂肺的闹剧。

但我心里清楚，我之所以觉得安心，是因为再也感觉不到痛了，我对陈锦年彻底心死了。

就算是我在用自己的账户登陆某问答平台，碰巧刷到他的那篇匿名回答时，也心绪平静地点了叉号。

我对那后半段我没来得及看完的内容，已经不再感兴趣了，不在意他曾经是如何爱我，更不在意他是如何遇上的他的心上人。

我什么都不在意了。

我现在在意的只有女儿，我终还是狠不下心，将女儿接到了自己身边，以后女儿就是我最重要的人。

陈锦年的身体恢复的差不多了，但是车祸还是导致他的身体状态比之前差了很多。加上他的心上人因为他在紧急关头舍命救我的事，耿耿于怀，还是和他提了分手。

他的生活就此一下子陷入了困境。

他来找我复合过，我没同意，毕竟有些错一旦犯了，这一辈子都是无法原谅的。

当时我拒绝过他之后，明确地和他说，我希望余生都不再与他与任何瓜葛。

他哭了，哭得我心底发苦。

我轻轻拍了拍他的肩膀，宽慰他：

“你就当我是你漫长人生旅途中遇到的一个伙伴吧，一生那么长，能一路走到底的还是少数。

我们共同走过了彼此最为刻骨铭心的一段，这就够了。

只是遗憾还是有的，毕竟当初和你在一起的时候以为能和你度过锦绣年华，却不想竟以荒诞的结局收场。

不过，不都有那么句话吗？

大团圆结局常常给人留不下什么深刻印象，反倒是遗憾的分别更是刻骨铭心。

这样想想，也没什么好怨天尤人的了。”

我最后抱了抱他，大度地对他说：“锦年，记得要幸福！我们永远不可能了，我原谅你了，不代表我不在意曾经发生过得事情。”

我自己也要寻找属于自己的幸福了。我不会再把心思和爱放在他的身上了。

（全文完）