我这两天看到了一封据说是心理咨询师写给胡鑫宇的信，名为《胡鑫宇，请给心理咨询师五分钟》，有读者想让我谈谈这封信。

信的内容如下：

孩子啊，请给我5分钟，我可以告诉你，什么是你“人间值得”，什么是“活着的意义”。你15岁的青春，不就是人生最美好的年华？！你甜美的微笑，不就是父母最得值得的骄傲？！你每一个存在的日子，都家庭圆满！你走之后的每一个清晨与傍晚，都是爹妈暗无天日！

孩子啊，请给我5分钟，我可以告诉你，现在的你“并不是想要结束生命，而是想要结束痛苦”。你遇到了学习成绩不如意，上不了大学或者上不了好的学校，那是只是考试的结果，而不是人生全部。你说，同学关系紧张、师生交往不良。大家都很忙吧，各自照顾自己，不能分心与你。是的，你们在一起只有短短的三年时间，以后的生活中会有大量的良师益友，喝酒到醉、聊天到睡。你说，活着就是痛苦。你厌世了，你情绪不高，你感觉愤怒或者悲伤。是的啊，每一个情绪，只有你感受到了它的存在，那种情绪才有意义。如果你不在了，就没有机会感觉到悲伤与痛苦：刺激你发愤，激励你斗志，产生壮怀激烈的男儿豪情！

孩子啊，请给我5分钟，我可以告诉你，世界上的独孤并非只有你一个人。有的人写下《百年孤独》，获得了诺贝尔文学奖，有的人终身残疾，成为著名物理学家。人，生而孤独，这是人的伟大情感中，珍贵的一种。我理解你，含着泪的微笑背后，自我设下的孤独牢笼，可以保护你，只要能从缝隙中呼吸空气，你，就有活下去的意义。

我不知道这篇文章是不是真是心理咨询师写的，如果真是的话，我挺惊讶的。

里面有些话单独拎出来看也不能说不对，比如“上不了好学校并不是人生的全部”“以后的生活中还会遇到良师益友”这些话单论并没有错；写信者的动机可能也是好的，想劝阻一个人向死的心。所以这封信如果是一个没有经过心理学专业训练的人写的，我都可以理解为是“好心想劝，但不懂怎么劝”。

但如果是从业人员就不应该了，因为学过临床心理学的人都要达到一个基础的要求：对求助者做到“共情”和“接纳”。

这封信例举了很多很正能量的东西，但为什么起的作用却正好相反呢？

因为说教意味太重，没有共情对方的痛苦。我一看到开头的“孩子啊，我可以告诉你”就直皱眉头，这种“过来人”的说教可能是他的真心话，但是潜台词却充满了否定：

你不懂，你听我说。
你做得不对，我来告诉你什么是对的。
你怎么能这样？你应该那样。
你感到痛苦是因为你的想法不正确，你的痛苦也不是什么真正的痛苦。

这种指责式的安慰、否定式的劝导，会让情绪困扰者在本身的困扰之外又再增加一重“不被接纳感”和“自我怀疑”的困扰：我的痛苦被忽视了，大家都觉得是我做得不好。

对于“接纳”这个说法，有些朋友可能对这个概念没有感性认识，觉得有点空洞，甚至会觉得“他都想自杀了，还一味接纳，难道要见死不救吗？”

任由危机发生和发展，这不是“接纳”的含义。我来举例一个讲述，同学们就知道什么是“接纳”的做法了。

案例讲述：

我和男友分手多年，相互拉黑也从来没有联系过，我也很少向身边人提及他。我本来以为这个人已经从我的生活中消失，直到前几天晚上我突然梦到了他。想到他带给我的痛苦和伤害，胸中意难平，我深夜Emo了。第二天向朋友们诉苦之后，得到的劝慰是：

“你能不能从恋爱脑里面清醒过来啊，分手多少年了怎么还想这些。”
“你就不该纠结这些事，应该把精力放在好好工作上。”
“要怪只能怪自己，路是自己选的，面对现实吧。”

我知道朋友们这么说也都是为我好，也劝自己“大家说得对，我真是个白痴，我应该好好工作，不应该纠结这些无聊的事情。”我压抑下所有的眼泪，但心里的委屈、愤怒、不平、抑郁却越发汹涌。

还有一些朋友将我的痛苦情绪理解为“余情未了”。虽然我自己认为并不是，但是被别人说多了，连我也忍不住自我怀疑“难道我真的是还爱他？”

然后我的好朋友小A，她没有批评我，她去加了我前男友的微信，和他闲聊中了解了他的近况、他的工作、他的生活，然后告诉了我。

我说：“你不认为我是对他余情未了吗？”

她说：“我不知道啊，我只是觉得你应该很想知道他的近况而已。”

我说：“你不怕我去打扰他的生活，然后搞乱自己的生活吗？”

她说：“我知道你不会啊，你看你这些年把自己的生活经营得多好啊！人的心又不是水泥做的，有时情绪绷不住一下，多正常啊。”

我说：“你不觉得我现在纠结这些事很幼稚可笑吗？”

她说：“你整天清醒，在我面前都不能幼稚一下吗？”

突然之间，我觉得胸中的那股不平之气，一下子顺了。那一刻我也确信了，我根本不是余情未了，我根本不是什么“还爱他”，我根本不关心那个前男友过得是好是坏，我也不想和他再有任何联系。我梦到他是因为当初的伤害从未被消解过，我诉苦是因为心中的委屈从来没有被接纳过。这种未得到消解的痛苦让别人误以为我是“余情未了”，当然，我没有责怪别人的意思，因为甚至连我自己都看不清自己的真实需求。

但我很幸运的是有小A陪我一起任性，她看见了我的委屈，抚平了我的炸毛，她让我觉得谁都有偶尔犯傻的时候，这是正常的，她不加评判地接纳了我的幼稚行为，愈合了我的伤口。她没有给我讲大道理，但消解了我心中多年的积怨，让我与过去的伤痛和解了。

上面的事例就是一个很绝妙的关于“接纳”的例子。“接纳”的意思，并不是说对所有可能出现的危机或乱子都放任不管，而是说我们可以不加评价地陪伴着对方，在这个陪伴的过程中引导对方梳理情绪的线索，既让助人者了解对方更深层次的需求，也让求助者发现自己的真实需求。当真实需求被暴露出来之后，不少求助者往往自己就有能力化解危机了。

（不加评判的意思是说：不要把对方所有跟你想法不一致的地方都认为是对方有问题，然后自我满足式的一通输出——俗称“说教”“讲大而空的道理”）。

心理咨询的目标不是说“我是懂王，我来教你”，而是说“我能看见你有自救的能力，我来陪着你一起激发自己的自救能力”。

我和鹿老师写这篇文章，目的并不是想批判，因为我们其实很难在第一时间对所有人所有事都做到不加评判的、无条件的接纳。但人类的可贵品质在于能够反思，能够兼听，多听多思考，也许我们以后就能在处理类似悲剧的时候，想到更多更有效的解决方案。

最后想说，一个人的心理困境如果已经到了想要走上绝路的程度，往往是冰冻三尺非一日之寒，想要治愈也是需要经年累月的努力，肯定不是5分钟就能搞定的。

（如果你觉得“为什么我没有能发现自己的真实需求”“为什么我没有能力化解自己的危机”“为什么我遇不到那样的朋友”，其实都是很正常的，不要苛责自己。）

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